El Domingo que como nunca estaba sola en la casa, empecé a hacer zapping por todos y cada uno de los canales (el control remoto era mío!!!), pero olvidé un pequeño detalle: un 50% de los casi cien canales del TV Cable estaban saturados con "Programas Pagados", es decir publicidad "¡¡¡llame ya!!!"de productos que pueden solucionarte la vida, como máquinas depiladoras para que no te confundan con la esposa de Chimpandolfo, seiscientos aparatos para abandonar la guata y parecerse a la Halle Berry ejercitando los andominales durante cinco, sí, cinco minutos al día; aspiradoras que sacan el polvo hasta de tus orejas (con un dispositivo especial que viene como regalo) sin mucho esfuerzo, cremas, píldoras, ungüentos, líquidos de varios colores que te adelgazan mientras ves la tele, paseas al perro, aspiras la casa, estás en la oficina, duermes y un infinito etcétera.
Lo peor es que absolutamente todas estas publicidades tienen exactamente el mismo formato:
Escena1: Persona infeliz con su gordura/abdomen voluminoso/vellosidad cavernícola/más callos en los pies que árbol centenario/ trasero chorreado hasta las pantorrillas, etc. tratando de utilizar productos "no pensados para su satisfacción" que les hacen la vida miserable.
Escena 2: Usan el milagroso producto tan cómodamente que ponen cara de estar en el cielo (imagínense a una mina con cara de orgasmo arreglándose los callos de los pies con un Ped Egg)
Escena 3: La misma persona aparece con un abdomen de acero/ una piel de mármol sin un solo pelo ni pelusa en las piernas ni cara/ pies delicados como los de la Cenicienta/ trasero casi en la espalda de lo levantado y firme... y una cara de felicidad que ya no ya (a la mina del Ped Egg no le importaría si la deja el marido, si el hijo decide laburar de stripper, si se muere su perro, ella es feliz con "ese"producto pensado para su satisfacción).
Lo único bueno de los infocomerciales es que te obligan a aprovechar tu tiempo en cosas más útiles, así que apagué la tele y me dediqué a leer el periódico de pé a pá (hasta los necrológicos) y a ordenar mi cocina. Total, nunca he creido en esas fórmulas de felicidad instantánea en cubitos televisados ni demás niños envueltos.
15 comentarios:
shame sha! no pasa nada con esas vainas. mi madre compro la super sarten para freir cosas mientras dabas vueltas y al primer pankeke q hicimos se desportillo y hasta ahora sigue ahi sin uso.
ja, q deli tener el control para una sola despues de tiempo.
Necesito el link de la aspiradora que saca el polvo hasta de las orejas.
Jejeje, me leiste el pensamiento, en esta tierra tenemos ademas pastillas para aquellos que lo tienen pequeño, caido o sin entusiasmo, y por la cantidad de publicidad (bombardeo diria) se ve que de esos hay haaartos, abrazote!
Desde que vivo en un pais incomunicable para mi (lease Polonia) la tele solo me sirve para desenpolvarla y/o ver mtv y/o vh1 asi q mucho no me ofrece aunque hay q decir q pasadas las 11 de la noche los infomerciales son muchachitas peladas ofreciendo peliculas porn por 2 Bs. asi q de todos modos tan mal no esta, saludos hasta la chuquiagomarka nunca te olvide...!!!
Lo unico que me gusto de las baratijas que venden ahi son las bolsas para guardar ropa, las que las aspiras y quedan planitas, de verdad me funcionaron, el resto, ni de cambio de 50c
jajajajajajaja te falto el "llame ya" o el adaptado "y si llama ahora recibirá de regalo..."
jajajajaj
Conexión Peruana: Eso es cierto, tratan de convencerte de las formas más absurdas de que estás perdiendo el tiempo si no vas a adquirir la chuchería que ellos promocionan. Masters en "crear necesidades".
Sarita: Además de el hecho de que muchos de esos productos son un fraude (debe haber alguno que funciona en serio), aquí en Bolivia tenemos mil copias piratas que funcionan más o menos igual y que cuestan la cuarta parte. Mi marido compró el Orbitrek hace como cinco años. Ahora sirve para colgar tohallas.
EdgarCaminante: jajajaja, ok cuando lo tenga te paso el link ;)
Gigi: Hasta ahora no me he topado con una de esas publicidades, pero ya me imagino jajajaja. Otra estrategia utilizada es invitar a artistas medianamente famosos (o con la carrera en picada) que anuncien los productos. En caso de las pastillitas de la felicidad y del sobretiempo, me imagino que el "héroe" invitado tenría que ser Flash, pues si a él le funciona, no hay como dudar de las mentadas pastillitas.
Citizen: jajajaja al menos no te aburres mucho viendo infocomerciales polacos.
Cuchita: En una de las Expocruz vendían esas bolsitas. Mi tía compró y -sobretodo por el clma del Oriente- son una maravilla, el "popí" (léase moho) es erradicado completamente de la ropa de lana y cualquier cosa que guardes en las famosas bolsas.
Lilyth: Cierto!! esas dos frases son clave para todo infocomercial que se conozca, sin el "llame ya" no puede ser infocomercial.
Un abrazo a todos!!!!!!!!!!!!
La felicidad está en la televisión después de todo...
Me parece que deberíamos exigir que emitan más comerciales y que duren mucho más tiempo. Quizás así terminaríamos por darnos cuenta de que debemos emplear mejor nuestro tiempo, acompañados de un libro o leyendo blogs como el tuyo.
A veces distrae, no sé que es peor si estos comerciales o la tele misma. Qué sé yo, pero de vez en cuando los veo, cada cosa que le quieren hacer creer a uno.
Un beso capsulita
la verdad es horrible, y es la herencia que hace de nuestros programas aún más patéticos, los noticieros tienen un espacio dedicado a tele ventas, y me parce de muy mal gusto...
Yo tengo planeado hacerme millonario con un sistema que invente para ejercitar el abdomen en solo 4 minutos! Si! en 4 minutos!
Solo espero que a nadie se le ocurra inventar otro en 3 minutos!.
saludos!
Vania, en primer lugar, saludos a vos, a los chicos y al choli panzón.
En un canal local, no recuerdo el número, hay un infomercial muy chistoso, pues parece que han instalado como una feria donde venden todos los productos y van de puesto en puesto, haciendo que el pajpaku de turno venda su charque.
Bueno, como anuncié, la Urbandina volvió, y en la primera crónica, vos y tu respetable marido son personajes.
Un abrazo. Ya no estaremos leyendo más seguido.
Ja ja ja... genial resumen, querida capsu.
Me has llevado de golpe a mi sillón de domingo, haciendo el zapping usual para emputarme luego de tanto llame ya y sonrisas un poco en prozac; como siempre, termino también apagando la tele y agarrando un buen libro. No sé para qué me molesto en prenderla directamente!
Un abrazo!
Mario: ESA felicidad SOLO está en la televisión. No he conocido personas en el mundo real que declaren ser tan felices por tener abdominales de acero.
Lucho: En cuanto a los infocomerciales, es así, deberían haber más para que nos des-idioticemos un pocoy nos dediquemos a cosas más útiles. (Gracias por lo del Blog ;))
Gus: Verdad, se esfuerzan en convencernos que necesitamos perder peso, perder pelo (en ciertas áreas, claro), tener un físico de modelo y un largo etcétera para ser felices, y lo único que logran (en algunos casos) es que por fin soltemos el control remoto y apaguemos la tele.
Rodri: Cierto!! de ese espacio se encargan los de Marca Corp (o algo así) y la baba de caracol, o las computadoras re-baratas que vienen hasta con el mueble incluido. El otro día escuché lo de la baba de caracol en un programa en la radio (Proteste ya o algo así). La perorata del p'ajpaku (léase vendedor) duró desde la 15 de Obrajes hasta la 20 de Calacoto aproximadamente y según él la baba de caracol tiene más propiedades que el Mentisán.
Dull: jajajajaja patentá tu invento ya!!!
Willy querido: me encantó tu crónica y más aún el que estés de vuelta!!!
Asociación de Bloggers y ramas anexas: gracias!!!
Flacuela: Si hay algo qe agradecer a los infocomerciales es el que aporten utilidad a nuestro tiempo libre: gracias que existen los infocomerciales tenemos más tiempo para leer y nos prendemos menos a la tele.
Un abrazo enorme a todos (y todas)!!!!!!!
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