lunes, noviembre 24, 2008

TIEMPOS MODERNOS

---------- Forwarded message ----------
From: Rodrigo Aguirre <rodrignacio.aguirre@XXXXXX.com>
Date: 2008/11/18
Subject: navidad
To: marilusaguirre@XXXXX.com, vbalderrama@XXXXX.com,
vladimir.aguirre@XXXXX.com, rbaguirr@XXXXXX.com,
calikita_aguirre@XXXXXX.com, chilo_aguirre@XXXXXX.com,
oskarbalderramaan@XXXXX.com


Querido familiar:

En este 25 de diciembre pediré las cosas que están en el archivo adjunto.
Saludos cariñosos,
R.A.B:

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Nada de Papanoeles ni niños envueltos. Como este niño tiene como madre al Grinch en persona, ya sabe -desde el año pasado- que no hay Papanoel (Santa Claus, como agringadamente le llamaban mis enanos).

Con tan bello motivo el susodicho hizo su carta de Navidad y para que los parientes no la pelen regalándole medias, calzoncillos o cosas que no le gustan, les copió la cartita por mail.

He aquí lo que el muchacho en cuestión quiere para la Navidad:

1. un rabbid de peluche (de rayman)
2. guitar hero world tour
3. un CD con toda la música de la wwe (puede ser quemada)
4. 100 bolivianos
5. una camiseta de Jeff Hardi
6. todo el instrumento que falta de rock band

P.D. Me mató lo de "querido familiar".

martes, noviembre 18, 2008

100% CIERTO


Alberto Montt es un capísimo.

Ese cuento de la costilla es puro cuento.


viernes, noviembre 14, 2008

LIMBO


Fue una noche rara. Más rara que la anterior.

Los pasitos que se acercaban desde la puerta hasta mi cama se repitieron otra vez, pero ahora me desperté no solo por el ruido de los pasos, sino por que sentí que mi cama se sacudió como si algo se hubiera metido debajo.

Reuní todo el valor posible. Prendí la luz y con la linterna que había dejado en la mesa de noche empecé a revisar todos los rincones posibles debajo mi cama. Nada.

De un salto me metí de nuevo en cama, me cubrí entera con la frazada dejando solo un huequito para poder respirar. No podía dormir. Me pareció raro que pase de nuevo, pues en la mañana me había auto convencido que se trataba de un sueño. Me propuse aprovechar la mañana del sábado para limpiar de arriba abajo mi cuarto, pues si no era un sueño tal vez era una rata la causante de tanto barullo. Qué miedo. Qué rabia, porque si había ratas era porque la abuela guardaba chuchería y media en el depósito cerca del jardín.

El sueño llegó y cuando todo mi cuerpo empezaba a adormecerse sentí los pasitos otra vez: menuditos pero firmes, de la puerta del cuarto (que estaba cerrada) hasta mi cama. Otra vez la sacudida, pero por más que me esforzaba no podía abrir bien los ojos y no tenía fuerzas para levantarme y encender la luz. De pronto sentí que alguien me miraba. Abrí los ojos como pude, y entre dormida y despierta, en ese espacio de tiempo que no es realidad ni es sueño los vi. Eran dos y estaban al lado de mi cama, sonriéndome. Eran pequeños, parecían tener tres a cuatro años. Sonreían y me miraban. Cerré los ojos con todas mis fuerzas. No podía moverme, no podía gritar, el cuerpo no me respondía.

Ya no recuerdo más, sólo que desperté con la luz del sol de las nueve de la mañana.

viernes, noviembre 07, 2008

TIPOS DE MADRES




Según mi experiencia en los últimos once años, hay varios tipos de madres. A continuación una clasificación de las más odiosas.

La que tiene los hijos ideales: Espécimen de mujer que cree que sus hijos son perfectos. Ellos no hablan malas palabras, ni rompen nada, ni sacan malas notas. Lo interesante es que por lo general sus hijos son exactamente todo lo contrario: el grandulón abusivo y malhablado de curso, el vago que no hace sus tareas y saca malas notas en los exámenes, la mentirosa arpía que trata mal a sus amiguitas y les pone sobrenombres. Ah, y cuando acusan al hijo de alguna cosa, ella lo defiende a capa y espada y convierte a su vástago en un mártir. “Lo que pasa es que la vieja de Lenguaje odia a mi Agapito”, “es que la gorda roñosa de la mamá de Zenobia le tiene envidia a mi Castita”…etcétera.

Hay otras madres odiosas de hijos perfectos a quienes te arrepientes de haberles contado que Demetrio tiene problemas en inglés, pues ella contesta: “gracias a Dios (con las manos cruzadas en el pecho y mirando al cielo, como realmente agradecida con el Altísimo), Arsenito es super inteligente, no tiene problemas en ninguna materia. Creo que es genético porque su padre es así super disciplinado e inteligente para todas las cosas” (traducción: tu hijo es un asno y tu marido debe ser también un cuadrúpedo similar).

La que tiene los hijos re-independientes: Cree que desde que el niño aprende a caminar, puede arreglárselas por sí solo. Este tipo de mamás suele dejar a su niño de tres años en un cumpleaños de un conocido y ella se va a hacer mercado. NUNCA revisa las tareas y ni se entera de qué hace el chico en el colegio. Si el niño toma clases particulares, no conoce al profe y ni sabe qué demonios hace en esas clases. Cualquier queja que las profesoras tengan de su hijo en cuanto a aprendizaje es problema del colegio, total, el chico va a que le enseñen, para eso paga las pensiones. “Lo que es Ubaldito, hace sus tareas solo y nunca he visto una nota de las profesoras quejándose de él, es super independiente” (Nota: Nunca ha visto las notas de las profesoras porque Ubaldito es tan independiente que falsifica la firma de su madre y no necesita mostrarle nada).

La super controladora/metiche: Ella TIENE que saber todo de su hijo y su entorno: el nombre de sus amigos, a qué se dedican sus papás, cuáles son las tareas escolares para cada día, el apellido de soltera de la directora, el color del calzoncillo con el que su retoño va al colegio, todo el calendario escolar y de las fiestas de guardar. No importa que a su hijito se le olvide avisarle algo, ella lo averigua y lo sabe mejor que él, y cuando el pimpollo llega del colegio, ella se sabe la vida y milagros de todos sus compañeritos: “que dice que Eugenita anda llamando a Federico todas las tardes”, “que los papás de Agapito están por divorciarse”, “que Isaurita saca todos sus trabajos del Internet”, “que Pitagoritas se eximió en todo menos en Música, porque la profe y la madre del pobre Pitagoritas se odian…” y un largísimo etcétera.

La madre perfecta. Esta señora cree que si hubiera una Universidad para padres, ella sería –de seguro – catedrática. Tiene la manía de criticar a los otros niños y de culpar a los padres correspondientes: “claro, no podría esperarse más de Damiansito, si su madre es una ignorante que no tiene idea de cómo educar a sus hijos”, “Begonia siempre sale a esperar la góndola en mangas de polera, qué barbaridad con este frío, mientras su madre, bien gracias, durmiendo. Lo que es YO, a Penelopita siempre la mando con chompa y gorro y la acompaño a tomar el bus”(Nota: Penelopita se saca la chompa y el gorro apenas pierde de vista a su madre) . “¿Tú dejas que Aristotelito almuerce la comida del colegio? (traducción: pedazo de irresponsable, mala madre, inconsciente a la que le vale un reverendo sorete la salud de sus hijos?) Ah no, a Zoilo no le doy alimentos con grasa. Le llevo comida bien light y bien sana porque me preocupa su salud” (Nota: Zoilito bota su comida “Light” a la basura y se pasa el almuerzo manguenado a sus compañeros).

La consejera. Tipo de mujer que sabe la cura a todos los males: “ a Doroteita también le salió un ojo de pollo en el pie, lo que TIENES que hacer es remojar sus pies en vinagre con cinco gotas (ni más ni menos) de café destilado o frotarle con ojodepollicina en polvo”. También hay de las psicólogas especializada en talibanes pre adolescentes: “es que no estás enfocando bien el problema (traducción: pedazo de burra ignorante). YO le hablo a Maclobio de tú a tú bien claro, eso es lo que tienes que hacer” (Nota: ajá).

¿Que qué tipo de madre soy yo? Lo más probable es que sea una combinación chinchosa de todas las anteriores.
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