TIPOS DE MADRES

Según mi experiencia en los últimos once años, hay varios tipos de madres. A continuación una clasificación de las más odiosas.

La que tiene los hijos ideales: Espécimen de mujer que cree que sus hijos son perfectos. Ellos no hablan malas palabras, ni rompen nada, ni sacan malas notas. Lo interesante es que por lo general sus hijos son exactamente todo lo contrario: el grandulón abusivo y malhablado de curso, el vago que no hace sus tareas y saca malas notas en los exámenes, la mentirosa arpía que trata mal a sus amiguitas y les pone sobrenombres. Ah, y cuando acusan al hijo de alguna cosa, ella lo defiende a capa y espada y convierte a su vástago en un mártir. “Lo que pasa es que la vieja de Lenguaje odia a mi Agapito”, “es que la gorda roñosa de la mamá de Zenobia le tiene envidia a mi Castita”…etcétera.

Hay otras madres odiosas de hijos perfectos a quienes te arrepientes de haberles contado que Demetrio tiene problemas en inglés, pues ella contesta: “gracias a Dios (con las manos cruzadas en el pecho y mirando al cielo, como realmente agradecida con el Altísimo), Arsenito es super inteligente, no tiene problemas en ninguna materia. Creo que es genético porque su padre es así super disciplinado e inteligente para todas las cosas” (traducción: tu hijo es un asno y tu marido debe ser también un cuadrúpedo similar).

La que tiene los hijos re-independientes: Cree que desde que el niño aprende a caminar, puede arreglárselas por sí solo. Este tipo de mamás suele dejar a su niño de tres años en un cumpleaños de un conocido y ella se va a hacer mercado. NUNCA revisa las tareas y ni se entera de qué hace el chico en el colegio. Si el niño toma clases particulares, no conoce al profe y ni sabe qué demonios hace en esas clases. Cualquier queja que las profesoras tengan de su hijo en cuanto a aprendizaje es problema del colegio, total, el chico va a que le enseñen, para eso paga las pensiones. “Lo que es Ubaldito, hace sus tareas solo y nunca he visto una nota de las profesoras quejándose de él, es super independiente” (Nota: Nunca ha visto las notas de las profesoras porque Ubaldito es tan independiente que falsifica la firma de su madre y no necesita mostrarle nada).

La super controladora/metiche: Ella TIENE que saber todo de su hijo y su entorno: el nombre de sus amigos, a qué se dedican sus papás, cuáles son las tareas escolares para cada día, el apellido de soltera de la directora, el color del calzoncillo con el que su retoño va al colegio, todo el calendario escolar y de las fiestas de guardar. No importa que a su hijito se le olvide avisarle algo, ella lo averigua y lo sabe mejor que él, y cuando el pimpollo llega del colegio, ella se sabe la vida y milagros de todos sus compañeritos: “que dice que Eugenita anda llamando a Federico todas las tardes”, “que los papás de Agapito están por divorciarse”, “que Isaurita saca todos sus trabajos del Internet”, “que Pitagoritas se eximió en todo menos en Música, porque la profe y la madre del pobre Pitagoritas se odian…” y un largísimo etcétera.

La madre perfecta. Esta señora cree que si hubiera una Universidad para padres, ella sería –de seguro – catedrática. Tiene la manía de criticar a los otros niños y de culpar a los padres correspondientes: “claro, no podría esperarse más de Damiansito, si su madre es una ignorante que no tiene idea de cómo educar a sus hijos”, “Begonia siempre sale a esperar la góndola en mangas de polera, qué barbaridad con este frío, mientras su madre, bien gracias, durmiendo. Lo que es YO, a Penelopita siempre la mando con chompa y gorro y la acompaño a tomar el bus”(Nota: Penelopita se saca la chompa y el gorro apenas pierde de vista a su madre) . “¿Tú dejas que Aristotelito almuerce la comida del colegio? (traducción: pedazo de irresponsable, mala madre, inconsciente a la que le vale un reverendo sorete la salud de sus hijos?) Ah no, a Zoilo no le doy alimentos con grasa. Le llevo comida bien light y bien sana porque me preocupa su salud” (Nota: Zoilito bota su comida “Light” a la basura y se pasa el almuerzo manguenado a sus compañeros).

La consejera. Tipo de mujer que sabe la cura a todos los males: “ a Doroteita también le salió un ojo de pollo en el pie, lo que TIENES que hacer es remojar sus pies en vinagre con cinco gotas (ni más ni menos) de café destilado o frotarle con ojodepollicina en polvo”. También hay de las psicólogas especializada en talibanes pre adolescentes: “es que no estás enfocando bien el problema (traducción: pedazo de burra ignorante). YO le hablo a Maclobio de tú a tú bien claro, eso es lo que tienes que hacer” (Nota: ajá).

¿Que qué tipo de madre soy yo? Lo más probable es que sea una combinación chinchosa de todas las anteriores.