UN POST ANTIGÜITO

Un post antiguo que me trae mucha nostalgia.

RUTINA DE LOS SÁBADOS

Para los que no conocen la “modalidad de compras” en los mercados de abasto de Santa Cruz como en el Mercado Mutualista: una hace sus compras, y cuando tiene varias bolsas contrata a un carretillero, que debidamente uniformado con el ponchillo, en este caso verde, con el número correspondiente asignado por su sindicato, transporta las bolsas en un a carretilla de puesto en puesto según una vaya comprando hasta que termine las compras y suban las bolsas al auto o a un taxi. Bien interesante. Es como ir con un carrito de supermercado parlante.

Yo ya tengo mis conocidos. Don Choco, que es un señor medio rubio con bigotes, bajito y pecoso; el Chino, esposo de la Eva (la de las verduras), un cochala fornido con ojos rasgados, peinado raya al medio, cabello crespo y poco conversador, y a veces el Roland, que debe tener como unos 20 a 23 años, bien morenito y que cuando me ve viene desde lejos a toda velocidad con su carretilla celeste.

La Eva es menudita, de ojos grandes, morenita y bien trabajadora. Ha empezado con un puesto chiquito, pero con esfuerzo y tesón ahora tiene un puesto grande de todo tipo de verduras y hasta tiene una ayudante, la Fátima. Sus dos hijas son casi de la edad de los míos, la Jackelin de 9 y la Joselin de 5. La Joselin es igualita a su papá (el Chino) de ojos bien rasgados, cara redonda de luna llena, morenita y de pelo medio crespo. cuando va al puesto se dedica a jugar con un grupo de niñas de la misma edad. La Joselin es totalmente diferente. Aunque también tiene los ojos de su papá es super responsable. Me admira como se pone su delantal, su pañoleta y la ayuda a su mamá, sabe todos los precios, y se esfuerza por poner las zanahorias ordenaditas una encima de la otra hasta tenerlas tan bien parapetadas que da pena desordenarlas.

La de la fruta es doña Wilma con su esposo que nunca sé cómo se llama, pero que pesa las uvas en la balanza como si estuviera pesando oro. Ella ya conoce de memoria lo que siempre llevo, así que a veces, mientras compro la verdura, le mando con Don Choco la lista y ella me tiene todo preparado y yo ni reviso. Nunca me ha dado nada feo, solo una vez, hace algunos años que en mi lista decía: “12 plátanos no maduros”. Como en Santa Cruz plátano es los que conocemos en La Paz como los plátanos de freir o “postres”, me dio 12 de esos “otros” plátanos. Cuando al sábado siguiente le digo: Doña Wilma se habiá equivocado, ella me dijo que la equivocada era yo, porque en la lista tenía que haber especificado que eran 12 “gualeles pintoncitos”. Grave eso del idioma.

Es entretenida esta parte de la rutina de los sábados, porque ningún Sábado es igual a otro. A veces hay fiesta de las carniceras o del Sector II, Prestes por algún santito con entrada folclórica incluida (un sábado el Roland ha corrido como siempre con su carretilla celeste pero con traje de caporal, un chiste todos lo miraban por los escandalosos cascabeles de las botas en tanto calor). Lo lindo es que en esas fiestas se escuchan taquiraris, seguidos de cuecas, chovenas y tinkus, toda una mezcla.

A veces llevo a los chicos, y me encanta que mientras la Eva ponga las verduras en la bolsa negra, cuando ya está todo debidamente pesado y embolsado, ellos vayan calculando la cuenta: papa 6, zapallo 2 = 8, el tomate 5= 13, cebolla 4 = 17… y así sucesivamente. Si le achuntan bien la Eva les regala un ramito de apio o una lechuga, y ellos chochos, más que por el regalo por haber demostrado su “rapidez” para las sumas. (Así practican cálculo mental los muy flojos porque en la casa no me hacen caso). Alguna vez los mando a un puesto cercano a comprar algo y ellos tienen que saber pedir lo que quieren, preguntar cuanto cuesta, pagar y traer cambio. Es buen ejercicio, y se sienten lo máximo por haberme ayudado en el mercado.

Lo que más me gusta del mercado:

- El olor de las verduras y las frutas, especialmente del cilantro, la albahaca, la naranja, el mango, el “gualele pintoncito”.

- Ver como ese lugar parece un hormiguero, donde todos están haciendo algo, desde grandes hasta los niños ayudando a sus padres.

- Como trabajan juntos gente de todos lados, en un esfuerzo común de hacer del Abasto II o Mutualista el mejor mercado de la ciudad.

Lo que no me gusta:

- Cuando no tengo tiempo de ir.

SINCERIDAD

Después de "empitucarme" por casi media hora para una cena, con la cara impecable y el pelo perfectamente peinado, me cruzo con el Rodri (mi hijo de 11 años) en el momento en que me estaba poniendo perfume (el último toque) y le digo mirándome todavía en el espejo:

V - Cómo se siente tener una mamá tan guapa

El Rodri, con su pinta de siempre - como si acabara de aterrizar de la luna - me mira y me dice encogiendo los hombros:

R - Ni idea!

DESPIDOS

Hace algunos años cuando mi Sebas tendría como 5 o 6 años, tenía como una de sus actividades principales pelear con la Wilma (mi mano derecha, madrina mágica, trabajadora del hogar).

Su costumbre era llamarme a la oficina:

S - Mamá, la Wilma es muy malvada.
V- Por qué hijito?
S- Porque me agarró fuerte del brazo y me obligó a ponerme zapatos. Puedes despedirla por favor?
V- Ya hijo, cuando llegue a la casa.

Obviamente la versión oficial de los hechos era diferente, pues el negrito era (y es) capísimo para cambiar los hechos y hacerse la víctima, así que para que deje de hinchar, siempre le decía "ya" cuando me decía: "puedes despedir a la Wilma?", pero ni loca la despedía a la Wilma.

Un día me llama a la oficina y con su vocecita ronca de víctima me dice:

S - Mamá, el Rodri es un chinchoso. Puedes despedirlo por favor?

DE CONSTITUCIONES Y CONSTITUCIONES

Este gráfico está en la Contratapa de la CPE Feminista de Mujeres Creando

Ante la cercanía del Referéndum del 25 de Enero, y ante tanto menjunje de "artículos", de partidarios de un equipo, de partidarios del otro y todo un drama diario de Síes y Noes, me encontré con una propuesta que da una bocanada de aire entre tanto despelote. Se trata de la Constitución Política Feminista del Estado, planteada -no pordía ser de otra forma- por el Colectivo Mujeres Creando.

Esta Constitución se basa en una serie de Principios Fundamentales, algunos de los cuales cito a continuación:

Bolivia libre de nacionalismos (Desde el nacional socialismo hasta el nacionalismo étnico)."... Al mismo tiempo Bolivia se declara como un país libre de nacionalismos, puesto que estos en todo el mundo han demostrado que son una forma de construir odio, resentimiento y juego de poder de élites..."

Disolución de las Fuerzas Armadas
"...Con este acto la sociedad boliviana se declara antimilitarista, pacifista, no armada, no bélica y de vocación festiva" (Lo único que se mantendría en este caso, con o sin Constitución es la "vocación festiva")

Abolición del Servicio Militar obligatorio
Como consecuencia del principio anterior.

La eutanasia
"Se considera un derecho fundamental la elección y la libre decisión de morir con dignidad".

Para esta Constitución, sinembargo, el Régimen Familiar es el punto donde se plantean mayores cambios. En este sentido se conciben las siguientes ideas (según yo) rescatables:

• Abolición del matrimonio e instauración del sirvinacuy
• No obligación de tener hijos y/o hijas: que no valga una mujer por ser madre.
• El apellido paterno pasa al segundo lugar. (Respecto a este punto les recomiendo leer un artículo de Cecilia Lanza aquí).

Y bueno, ésta Constitución Política Feminista del Estado es esencialmente utópica y anarquista, pero refleja un país que puede construirse desde la cotidianidad.

GALLETITAS DE JENGIBRE ENCAPSULADAS

Para hacer galletitas de jengibre -especialmente en Navidad- se debe haber recuperado el perdido “espíritu navideño”. Espíritu Navideño puede entenderse como las ganas de sentirse feliz sin motivo aparente. No aconsejaría hacer galletitas de jengibre con el alma compungida, dicen que se corta la masa.

Bueno, empecemos con la receta, la misma que está diseñada para que la pongan en práctica (en el mejor de los casos) una mamá y dos niños no muy pequeños.

Paso 1: Preparación previa.

Buscar la receta en el internet o para no pelarla: que la madre se inscriba junto a sus vástagos a clases de galletería navideña.

Paso 2: Ingredientes.

1 taza y media de azúcar moreno
¾ de taza de mantequilla sin sal a temperatura ambiente
1 huevo
1/2 taza de miel de caña
1 taza y media de de harina
2 cucharaditas de jengibre molido
½ cucharadita de nuez moscada rallada
1 cucharadita de canela molida
1 pizca de clavo de olor molido
½ cucharadita de sal

Y todos los materiales para decorar las galletas:
Clara de huevo deshidratada (aproximadamente 1/2 taza)
Tinturas vegetales
Mangas y puntitas metálicas para decorar (ahorita no me cuerdo el nombre exacto de los aparatitos esos)

Paso 3: Procedimiento

La primera medida es alistar todos los ingredientes según la fotocopia de la receta, incluyendo la batidora, el fuslero, los cortadores de galletas.

Asegurarse de que se tiene fuslero (si no, podemos adaptar una botella de vino vacía para tal fin). Decidir si se van a hacer todas las galletas redondas (en ese caso se puede cortarlas con un vaso de tamaño apropiado) o si es menester prestarse nomás los cortadores de la mamá o de la suegra. Verificar que la batidora (por lo general regalo de matrimonio) no se haya hecho gas. Si no se encuentra la batidora, recurrir nuevamente a la mamá o a la suegra. Ellas suelen tener todos los aparatos habidos y por haber aunque no los usen muy a menudo.

Una vez todo listo, empezar al fin a hacer las mentadas galletitas de jengibre: pre calentar el horno a 180ºC.

Aprovechar para que los niños aprendan con sus propias manos lo que significan 3/4 partes de algo pidiéndoles que corten 3/4 partes de la barra de mantequilla sin sal. Poner en un recipiente el azúcar y junto a la mantequilla y batir (por turnos, la mamá y los niños) hasta obtener una crema ligera. Luego de una breve trifulca entre los niños sobre quien rompe el huevo, hacer entender a los niños de que si siguen “rompiéndole los huevos” a la madre (en forma figurada, claro) ya no van a hacer ni galletas ni angelitos fritos. Solucionado el problema, añadir el huevo y turnarse nuevamente en la batidora hasta que todo queda bien mezclado. Añadir la miel.

En otro recipiente juntar – con ayuda de los niños- todos los ingredientes secos y mezclarlos con la mezcla de azúcar y mantequilla. La masa queda de un color café claro y muy suavecita. Es momento de poner la masa al refrigerador por 30 minutos en una bolsa de plástico bien cerrada. Es aconsejable hacer tres bolas de masa, para que cada participante en la elaboración de las galletitas tenga "su bola" y así se eviten desacuerdos posteriores.

Mientras la masa está en el refrigerador, proceder a hacer el glacé del decorado con la clara deshidratada y unas cuantas cucharillas de agua hervida a temperatura ambiente. Batir y luego separar el glasé en diferentes recipientes separando el blanco y agregando a los demás los colores vegetales que se nos ocurran. Reservar en el refirgerador.

En este momento, verificar que el horno haya calentado. Si no ha calentado un sorete, llamar al papá de familia o a alguien con tres dedos de frente que tenga una mínima idea de cómo funciona el famoso horno para que solucione el problema.

Una vez fría la masa, proceder cada uno a trabajar en su masa, poniendo papel cera (no papel mantequilla, sino papel cera) abajo y arriba de la masa a fuslerear para que no se pegue.

Ponemos las galletitas en la lata del horno sin engrasar. No hacerse problema si las galletas de los chicos tienen formas raras y se nota en ellas cierta "mugre". Considere por favor que chancho limpio no engorda y métalas al horno entreveradas con sus perfectas galletas de madre.

Al día siguiente proceder a decorar las galletas con el glasé que se guardó en el refri la noche anterior.

Luego de convencerse de que se es un fiasco como decoradores y que no pueden hacer diseños perfectos ni medianamente pasables -a comparación de los que hizo la profe de galletería en las clases que tomó con sus hijos- es aconsejable que cada quien invente su propio diseño. Dejar todas las galletitas en un recipiente para que el glasé seque.

Una vez listas las galletas darlas a probar al papá o a otra persona que no suela emitir criterios muy pasionales y les diga nomás en su cara las cosas como son.

En caso de nuestras galletas, el papá -muy sinceramente- nos dijo que tienen buen sabor, pero que quedaron un tanto duras y gracias a nuestro decorado surrealista y con puntas salientes, podrían servir como una efectiva arma punzocortante.

Ni modo, todavía nos quedan muchas Navidades para mejorar la receta.

DE VACACIONES

Estamos de vacaciones por el Norte de Chile, en el azulito y con un mapa Turistel como guía.

Volveremos el 10 de Enero.

OFERTA DE SERVICIOS

Traducción:
¿Trabajos forzados para su empleada?
Ya no más, Rodri y Sebas Hacemos:
* Mantener a su mascota
* Tender su cama
* Ordenar su cuarto
Más info. llame al XXXXX

Traducción:

Hey!!! aún no terminamos
porque estaremos en tu cocina preparando hamburguesas
Sólo tiene 23,24 y 25 de Diciembre * Oiga también en Enero
(a partir del 11) nuestros servicios estarán otra vez activos!

********

El Rodri y el Sebas han empezado una campaña para ahorrar y comprarse un Nintendo Wii la próxima Navidad (2009) así que están haciendo una serie de trabajos para conseguir fondos.

Ayer por la tarde me llamaron a la oficina para leerme su nueva idea: ofrecer una serie de servicios domésticos para ganar platita. Hicieron varios volantes y los pegaron en las puertas de las casas vecinas.

Las ideas son del Rodri, como siempre, pero el que le pone más ganas es el morocho Sebastián. Para reunir los casi US$400 que cuesta un Nintendo Wii para la próxima Navidad van a tener que laburar mucho y muy duro.

P.D. ¡¡¡FELIZ NAVIDAD PARA TODOS!!!!!
Misteriosamente este año, se me fue esfumando un poquito de lo Grinch que soy todos los años. De todos modos, aún detesto a Santa Claus - Papanoel - Viejito Pascuero o como lo llamen al gordo odioso y figuretti ese y me enflautan los villancicos cantados por Mariah Carey, Christina Aguilera y todos sus cuates, así como los que cantan Alice Cooper (sí, el rockero glam también canta villancicos, lo juro) y otros rockeros que siento que lo hacen con la misma emoción con que yo me corto las uñas.

FANTASMAS

- Buenos días señora - dice con una voz casi apagada, la piel semi transparente y un olor a cigarro que penetra en toda la oficina, apoderándose de ella. - Mi nombre es Manuel Escóbar Alandia...- toma un respiro con mucho esfuerzo. -Trabajo difundiendo mi trabajo en el área cultural. Quisiera exponerle mi trabajo porque puede interesarle…-

Y bueno, como no está Don Félix, el contador, que es sumamente desconfiado, aprovecho de hacerlo pasar a la salita de reuniones.

Toma asiento con todo cuidado, luego de esperar que yo que me siente primero.

- Mi nombre es Manuel Escóbar Alandia - dice nuevamente como repitiendo un discurso de memoria. Sus ojos miran a ninguna parte y su voz parece que saliera de su pecho con lo último de su aliento. - Durante muchos años trabajé como periodista y mis trabajos se centraron en el área Cultural - En ese momento saca de un maletín de tela negro que está a punto de desvencijarse por completo, dos fotocopias anilladas de notas periodísticas de la década pasada publicadas en un periódico que se extinguió hace un buen tiempo. Sus manos tienen la piel delgadita, como de papel, llena de lunares y pecas. - Como ve usted, son trabajos interesantes en relación con la actividad cultural - Alcanzo a ver en los márgenes de las fotocopias las fechas de las publicaciones: 1993 – 1994. - También tengo publicado un libro de cuentos que ha merecido un premio importante - Vuelve a su maletín que parece un un perro viejo, sufrido pero fiel, y saca un juego de fotocopias engrapadas y un Diploma amarillento impregnado de nicotina, que lo certifica como ganador de un Premio patrocinado por un periódico. El certificado está firmado y fechado en el año de 1994. - El libro, como verá usted, es de mi autoría- Señala con el dedo arrugado, su nombre impreso en la fotocopia: “Manuel Escóbar Alandia” – y es una recopilación de cuatro cuentos que merecieron el premio – y vuelve a mostrarme el Certificado. Toma una bocanada de aire, casi como un largo y penoso suspiro y sigue...- Estoy comercializando estos trabajos. No sé cuál podría interesarle…

- Me quedo con los cuentos – le digo.

- Muy bien, le agradezco, señora - Me da la mano. La siento helada y liviana, como una pluma.

Voy por los 10 pesos que cuesta la fotocopia y lo acompaño a la salida. Se despide muy cordialmente, como siempre, con la mirada perdida y con esa forma de caminar como si flotara.

Vuelvo a mi escritorio y hojeo la fotocopia: “Arcángel y otros relatos”. En ese preciso segundo se me viene a la memoria una fotocopia anillada con tapa transparente y verde que compré hace exactamente diez años de un señor que fue a ofrecerla al departamento donde vivía…

¡Claro!, pero si es el mismo Manuel Escóbar Alandia. La fotocopia que compré esa vez era más nítida que ésta que tengo ahora. El señor Escóbar que recuerdo, si bien olía a nicotina pura igual que hoy, era diferente, casi otra persona.

Todos estos años, mientras yo habitaba el mundo real, Don Manuel Escóbar Alandia estaba suspendido en un círculo infinito, en un mundo paralelo sobreviviendo cada día con la venta de un pedazo de sus glorias de antaño, como si el tiempo no transcurriera, como si cada día hubiera vendido una parte de su alma, convirtiéndose de a poquito en un fantasma desteñido y melancólico.

Los fantasmas son personas que todavía no tienen el valor de morir.

TÉ BOTOX

Verse bella es cada día más importante. No importa si tienes que someterte a crueles dietas en las que –por ejemplo- tienes que tomar tres litros de agua al día y un kiwi como único alimento, o tienes que ejercitar en el gimnasio hasta perder el conocimiento. NO. El precio de verse como una Top Model es ese. Lo triste es que aunque a veces te mates en el gimnasio y no comas más que un pedazo de apio al día, la naturaleza no te ha dotado de ciertos encantos. En esos casos, todavía existen las cirugías.

Como las cirugías no son algo que puedes costear cada mes, a menos que estés casada con un millonario, hay mujeres en mi ciudad que han encontrado una interesante forma de prestarse plata sin intereses para verse más bellas con ayuda del bisturí: el pasanaku - botox.

El procedimiento para organizar un pasanaku - botox parte de una premisa muy importante: todas tenemos amigas que venderían el alma al diablo por tener una cintura de abispa, por respingarse la nariz o por dejar de parecer rodilla de elefante (por lo arrugadas) y tener la piel lisa como las nalgas de un bebé. Ojo, no necesariamente tienen que ser las más desafortunadas en cuanto a lo que no les ha regalado la genética, sino las más valientes (léase vanidosas) y con plata, pues - repito - una cirugía no es tan barata que digamos. Una vez que has hecho una lista tentativa de tus amigas que pueden entrar al pasanaku, las convences de invertir su platita en tener los labios de Angelina Jolie, la nariz de Nicole Kidman, la cintura de Natalie Portman o el busto de Pamela Anderson; todo eso con un “plus”: una rellenadita con botox.

Y bueno, yo que tengo la edad en que ya la gravedad está obrando su tarea y gracias a mi muy expresiva forma de ser tengo buenas arrugillas y sobretodo líneas de expresión, soy mariconísima para someterme a cualquier cosa de las anteriores. Por el momento prefiero arrugarme con dignidad, tener un salvavidas en la cintura (ya me encariñé con ese rollito), y un largo etcétera. Lo más importante: por el momento prefiero disfrutar de comer lo que me gusta, reír hasta que se me termine de arrugar lo que resta de cara y mantener mis ojeras de turco para poder llorar como descocida cuando me de la gana.

Aunque… si alguna vez no se dan cuenta si estoy triste, alegre, pensativa, asustada o cagada de la risa y mantengo todo el tiempo una sonrisa de la "Mona Lisa", quiere decir que mi vanidad me ha vencido y que he caído rendida ante un “Pasanaku Bótox.”

TIEMPOS MODERNOS

---------- Forwarded message ----------
From: Rodrigo Aguirre <rodrignacio.aguirre@XXXXXX.com>

Date: 2008/11/18
Subject: navidad
To: marilusaguirre@XXXXX.com, vbalderrama@XXXXX.com,
vladimir.aguirre@XXXXX.com, rbaguirr@XXXXXX.com,
calikita_aguirre@XXXXXX.com, chilo_aguirre@XXXXXX.com,
oskarbalderramaan@XXXXX.com


Querido familiar:

En este 25 de diciembre pediré las cosas que están en el archivo adjunto.
Saludos cariñosos,
R.A.B:

---------------------------------------------------

Nada de Papanoeles ni niños envueltos. Como este niño tiene como madre al Grinch en persona, ya sabe -desde el año pasado- que no hay Papanoel (Santa Claus, como agringadamente le llamaban mis enanos).

Con tan bello motivo el susodicho hizo su carta de Navidad y para que los parientes no la pelen regalándole medias, calzoncillos o cosas que no le gustan, les copió la cartita por mail.

He aquí lo que el muchacho en cuestión quiere para la Navidad:

1. un rabbid de peluche (de rayman)
2. guitar hero world tour
3. un CD con toda la música de la wwe (puede ser quemada)
4. 100 bolivianos
5. una camiseta de Jeff Hardi
6. todo el instrumento que falta de rock band

P.D. Me mató lo de "querido familiar".

100% CIERTO

Alberto Montt es un capísimo.

Ese cuento de la costilla es puro cuento.

LIMBO

Fue una noche rara. Más rara que la anterior.

Los pasitos que se acercaban desde la puerta hasta mi cama se repitieron otra vez, pero ahora me desperté no solo por el ruido de los pasos, sino por que sentí que mi cama se sacudió como si algo se hubiera metido debajo.

Reuní todo el valor posible. Prendí la luz y con la linterna que había dejado en la mesa de noche empecé a revisar todos los rincones posibles debajo mi cama. Nada.

De un salto me metí de nuevo en cama, me cubrí entera con la frazada dejando solo un huequito para poder respirar. No podía dormir. Me pareció raro que pase de nuevo, pues en la mañana me había auto convencido que se trataba de un sueño. Me propuse aprovechar la mañana del sábado para limpiar de arriba abajo mi cuarto, pues si no era un sueño tal vez era una rata la causante de tanto barullo. Qué miedo. Qué rabia, porque si había ratas era porque la abuela guardaba chuchería y media en el depósito cerca del jardín.

El sueño llegó y cuando todo mi cuerpo empezaba a adormecerse sentí los pasitos otra vez: menuditos pero firmes, de la puerta del cuarto (que estaba cerrada) hasta mi cama. Otra vez la sacudida, pero por más que me esforzaba no podía abrir bien los ojos y no tenía fuerzas para levantarme y encender la luz. De pronto sentí que alguien me miraba. Abrí los ojos como pude, y entre dormida y despierta, en ese espacio de tiempo que no es realidad ni es sueño los vi. Eran dos y estaban al lado de mi cama, sonriéndome. Eran pequeños, parecían tener tres a cuatro años. Sonreían y me miraban. Cerré los ojos con todas mis fuerzas. No podía moverme, no podía gritar, el cuerpo no me respondía.

Ya no recuerdo más, sólo que desperté con la luz del sol de las nueve de la mañana.

TIPOS DE MADRES

Según mi experiencia en los últimos once años, hay varios tipos de madres. A continuación una clasificación de las más odiosas.

La que tiene los hijos ideales: Espécimen de mujer que cree que sus hijos son perfectos. Ellos no hablan malas palabras, ni rompen nada, ni sacan malas notas. Lo interesante es que por lo general sus hijos son exactamente todo lo contrario: el grandulón abusivo y malhablado de curso, el vago que no hace sus tareas y saca malas notas en los exámenes, la mentirosa arpía que trata mal a sus amiguitas y les pone sobrenombres. Ah, y cuando acusan al hijo de alguna cosa, ella lo defiende a capa y espada y convierte a su vástago en un mártir. “Lo que pasa es que la vieja de Lenguaje odia a mi Agapito”, “es que la gorda roñosa de la mamá de Zenobia le tiene envidia a mi Castita”…etcétera.

Hay otras madres odiosas de hijos perfectos a quienes te arrepientes de haberles contado que Demetrio tiene problemas en inglés, pues ella contesta: “gracias a Dios (con las manos cruzadas en el pecho y mirando al cielo, como realmente agradecida con el Altísimo), Arsenito es super inteligente, no tiene problemas en ninguna materia. Creo que es genético porque su padre es así super disciplinado e inteligente para todas las cosas” (traducción: tu hijo es un asno y tu marido debe ser también un cuadrúpedo similar).

La que tiene los hijos re-independientes: Cree que desde que el niño aprende a caminar, puede arreglárselas por sí solo. Este tipo de mamás suele dejar a su niño de tres años en un cumpleaños de un conocido y ella se va a hacer mercado. NUNCA revisa las tareas y ni se entera de qué hace el chico en el colegio. Si el niño toma clases particulares, no conoce al profe y ni sabe qué demonios hace en esas clases. Cualquier queja que las profesoras tengan de su hijo en cuanto a aprendizaje es problema del colegio, total, el chico va a que le enseñen, para eso paga las pensiones. “Lo que es Ubaldito, hace sus tareas solo y nunca he visto una nota de las profesoras quejándose de él, es super independiente” (Nota: Nunca ha visto las notas de las profesoras porque Ubaldito es tan independiente que falsifica la firma de su madre y no necesita mostrarle nada).

La super controladora/metiche: Ella TIENE que saber todo de su hijo y su entorno: el nombre de sus amigos, a qué se dedican sus papás, cuáles son las tareas escolares para cada día, el apellido de soltera de la directora, el color del calzoncillo con el que su retoño va al colegio, todo el calendario escolar y de las fiestas de guardar. No importa que a su hijito se le olvide avisarle algo, ella lo averigua y lo sabe mejor que él, y cuando el pimpollo llega del colegio, ella se sabe la vida y milagros de todos sus compañeritos: “que dice que Eugenita anda llamando a Federico todas las tardes”, “que los papás de Agapito están por divorciarse”, “que Isaurita saca todos sus trabajos del Internet”, “que Pitagoritas se eximió en todo menos en Música, porque la profe y la madre del pobre Pitagoritas se odian…” y un largísimo etcétera.

La madre perfecta. Esta señora cree que si hubiera una Universidad para padres, ella sería –de seguro – catedrática. Tiene la manía de criticar a los otros niños y de culpar a los padres correspondientes: “claro, no podría esperarse más de Damiansito, si su madre es una ignorante que no tiene idea de cómo educar a sus hijos”, “Begonia siempre sale a esperar la góndola en mangas de polera, qué barbaridad con este frío, mientras su madre, bien gracias, durmiendo. Lo que es YO, a Penelopita siempre la mando con chompa y gorro y la acompaño a tomar el bus”(Nota: Penelopita se saca la chompa y el gorro apenas pierde de vista a su madre) . “¿Tú dejas que Aristotelito almuerce la comida del colegio? (traducción: pedazo de irresponsable, mala madre, inconsciente a la que le vale un reverendo sorete la salud de sus hijos?) Ah no, a Zoilo no le doy alimentos con grasa. Le llevo comida bien light y bien sana porque me preocupa su salud” (Nota: Zoilito bota su comida “Light” a la basura y se pasa el almuerzo manguenado a sus compañeros).

La consejera. Tipo de mujer que sabe la cura a todos los males: “ a Doroteita también le salió un ojo de pollo en el pie, lo que TIENES que hacer es remojar sus pies en vinagre con cinco gotas (ni más ni menos) de café destilado o frotarle con ojodepollicina en polvo”. También hay de las psicólogas especializada en talibanes pre adolescentes: “es que no estás enfocando bien el problema (traducción: pedazo de burra ignorante). YO le hablo a Maclobio de tú a tú bien claro, eso es lo que tienes que hacer” (Nota: ajá).

¿Que qué tipo de madre soy yo? Lo más probable es que sea una combinación chinchosa de todas las anteriores.

PERSECUCIÓN

El Raymundo me persigue.

Ayer he salido de mi trabajo y mey ido hasta la esquina de abajo para tomar el 933. Él por mi detrás había estado andando. "Hola" le he dicho. Callado se ha quedado como sonso. Me he cruzado al frente y justo el 933 había estado pasando. He subido tranquila y como tenía que hacer arreglar mi celu me he bajado en la Pérez. Cuando uno nomás me he dado la vuelta y lo he visto clarito al Raymundo bajando del 395 y corriendo se ha ido a ocultar detrás de un kiosko de las que venden cosas de cuero no ve? era él siempre! nadies más usa ese peinadito tan feo así como si le hubiera lamido una vaca, además con su chamarrita azul que no se quita ni para dormir, quién más va a ser pues.

Bueno, yo toda inocente me he entrado al Tigo y ahí un joven me lo ha arreglado mi celular. De rato en rato miraba a la puerta y nada... "se ha debido ir" he pensado.

Saliendo otra vez lo he visto al Raymundo hecho el que estaba hablando por celular. Me he asustado grave, es que cara de loco tiene no ve?. De susto mey subido a un minibús, no he mirado el número, no he escuchado al voceador, nada siempre, así nomás me he subido y he mirado atrás y el Raymundo se ha subido corriendo a otro minibús. He pensado que ya lo he despistado y me he bajado en la Max Paredes, tan lleno es no ve? y cuando me he parado un ratito en una esquina a ver qué minibús me llevaba a mi casa lo he visto otra vez entre la gente. No me ha visto, como sonso estaba caminando así como buscando, estirando su cuello. "Ahora sito" siempre he dicho, he corrido grave como si me estuviera persiguiendo el diablo y en una desas mi sombrero se ha cáido. Cuando un micro ha pasado y me lo ha pisado mi sombrero. Megritado y el pobre chofer ha frenado seco! He levantado mi sombrero y bien plano estaba, no sirve pues ahura para nada. Furiosa me he puesto y lo he empezado a buscar al Raymundo. "Ahora si que me vaescuchar" - he dicho y he empezado a caminar entre la gente y lo he visto frente a frente.

- Oyes!, porqué me persigues! - ledicho.
- Yo? cuándo, debes estar loca - me ha respondido el muy sinvergüenza
- Pero te estoy viendo! en la Pérez vos eras! estabas detrás del kiosko y después por mi detrás has venido en ese minibús blanco! - ley gritado grave.
- En la Pérez? wa! mi tocayo ha debido ser - me ha dicho todavía mentiroso cuernos.
- Ja! con tu chamarrita azul! vos eras! ahora por tu culpa mi sombrero me lo ha pisado el micro!

Callado se ha quedado. Yo de rabia hempezado a llorar grave y le tirado con mi sombrero así plano, un pan ch'amillo parecía.
...
...
- Ya Gumer, te lo voy a comprar otro sombrero - me ha dicho - ya no llores por favor, que wa decir la gente - diciendo.

Ayer parece que le han pagado su sueldo y me lo ha comprado un sombrero, bonito vieras, café de esos altitos no ve? esos que están de moda? lindo siempre.

Ahura no sé... dice que me va a esperar en la puerta del edificio. Por ahí vamos nomás a dar una vuelta, total, tiene cara de loco pero buenito parece.

PRE-ADOLESCENTE

R - Mamá, ahora que tengo once años ya no soy un niño?

V- No hijito ahora eres un pre-pre-pre-adolescente.

R - (con la mano derecha en el mentón, muy pensativo, como calculando) entonces...m... dentro de poco van a empezar mis "sueños mojados".

V - ¡Plop!

VECINOS DE RUTINA

Los vecinos no solamente son los que viven cerca de tu casa, hay también vecinos de rutina, aquellas personas a las que ves todos los días, aunque no las conozcas. En el camino de mi casa a la oficina (y viceversa), tengo a varios vecinos:

El loquito – Es un hombre cuarentón medio calvito con barba, totalmente harapiento que anda por la pista de los automóviles o por las aceras recogiendo chucherías y hablando solo. Lo interesante es que no siempre anda con la misma ropa. No tengo idea de lo que hace pero se lo ve con diferentes pantalones o chompas pero toda su ropa suele estar totalmente mugre y en harapos. A veces me imagino que tiene un ropero con ropa mugrosa guardada para cada día de la semana. Tiene cara de llamarse Waldo.

La señora de gafas oscuras - Debe tener como 50 o 60 años, es bastante gordita, siempre usa buzo deportivo y chompas de cuello tortuga e invariablemente gafas oscuras, no importa que el día esté nublado. Cuando voy tempranito al trabajo la veo acompañada de un niñito que parece tener la misma edad que mi Rodrigo. Hasta ahora no la he visto sonreír, así que si tuviera que pensar en un nombre para ella la llamaría Arcelia, pues me imagino que las mujeres que se llaman Arcelia son así medio grises, tristes, y la señora de las gafas me parece triste.

La vendedora de llauch’as- Las llauch’as son unas empanadas calientes de masa gruesa rellenas de muchísimo queso, ideales para las frías mañanas paceñas. Hay una chica que las vende en la esquina de la Pedro Salazar tempranito en la mañana, hasta eso de las nueve. Es jovencita y tiene ojos bonitos. Siempre está abrigadísima, con un gorro de lana, y una mantilla gruesa en los hombros, sentada en un banquito diminuto con una canasta llena de trapos y periódicos que mantienen las llauch’as a buena temperatura. Cuando la miro pienso que se llama Inés y que es irremediablemente soñadora.

El flaco de bigotes- Es un señor de unos cuarenta y tantos que de Lunes a Jueves va de traje y corbata y los viernes con chamarra de cuero. Es pálido, de bigotes y pelo castaño, no muy alto y de caminar rápido. Me lo imagino como Auditor de alguna empresa, de esos señores apegados totalmente a la rutina, bastante disciplinados, que no hace chistes pero es agradable. Tiene cara de llamarse Roberto, René o algún nombre que empiece con R.

La Case – Es la señora que tiene el puesto de dulces cerca del Café Beirut de la Belisario Salinas. Llega tempranito y saca su puesto “móvil” de un callejón con reja que hay al lado de ese Café. Todas las mañanas de Dios ordena sus dulces, galletas, refrescos, instala su teléfono público que alguna vez debió ser blanco y se sienta en su banquito durante el resto del día hasta las seis y media de la tarde, hora en la que recoge su puesto y pacientemente vuelve a guardarlo de donde lo sacó. Soy su “casera” porque soy adicta a los chocolates y ramas anexas, así que siempre nos saludamos con un “buen día Case” o un “hola case”. No sé su nombre. Ella tampoco el mío. Le voy a preguntar cuando salga de la ofi.

Los de la tienda – Frente a mi edificio hay una tienda de barrio, bueno, hay dos, pero sólo en una de ellas venden chocolates “El Ceibo” (mis favoritos). En la mañana atiende un señor de unos sesenta años, de ojos claros, canoso, medio calvito y muy amable. Cuando entro a la tienda siempre me saluda con un “cómo está señorita, ha venido por su dosis?” (por lo de los chocolates). Por la tarde atienden sus hijas. Una de ellas tiene una bebé crespa y con ojos de estrella que tiene poquito más de un año a la que da ganas de pellizcar el cachete.

El perro con polera – A la hora en que salgo de la oficina hay un perro que ronda por ahí husmeando en los basureros. Es de un color oscuro pero indefinido y usa una polera camuflada. Por la polera, me imagino que se llama Rambo o Sansón, un nombre así medio feo que yo no le pondría a mi perro a menos que quiera que sea un perro crápula.

Hay muchas otras personas, como la señora que vende fruta en la esquina de la Pedro Salazar, los guardias de los cafés que hay por la Plaza Abaroa, las otras dulceras y vendedoras, o una gordita que cuando estamos a pocos minutos de las 8:30 de la mañana pasa corriendo a cien por hora por la 20 de Octubre, desafiando a ley de la gravedad con unos tacones de aguja.

DE BRUJAS Y OTROS CUENTOS

Cada que es Luna Nueva, las brujas nos reunimos en torno a la hoguera.

Mientras calentamos nuestras manos en el fuego, empezamos una fraternal charla casi sin secretos: reímos hasta que se nos invierte la mandíbula, lloramos un poco y por poco tiempo nos convertimos en mujeres comunes y silvestres.

Cuando es la hora, cada una toma su escoba, recoge su largo y negro traje del perchero y se convierte nuevamente en bruja.

Total, las heroínas de cuentos de hada ya pasaron de moda.

AMOR NARCÓTICO

Mi Sebas anunció su existencia transformándome en un ser sumamente llorón y más antojadizo de lo común. Todo me conmovía hasta las lágrimas, como cuando vi “Ever After” con Drew Barrimore; lloré a moco tendido de principio a fin, como si estuviera viendo la película más triste del mundo. Los antojos llegaron al mismo tiempo. Una noche, a las diez, me vi haciendo cocer lentejas en una olla a presión porque no podía concentrarme, ni dormir sin haberlas comido.

Los nueve meses pasaron rápido, más que nada porque había muchos cambios. Por fin cerré un ciclo en mi vida (defendí mi Tesis) y me fui a vivir a una nueva ciudad donde yo era invisible y donde todo era nuevo: los olores, las personas, la forma de vivir. No era lo mismo vivir en una ciudad donde los microbios mueren por falta de oxígeno, donde las cosas conservan su estado natural por efecto de la sequedad del ambiente y el frío que hace todo el año, donde como máximo se ven hormigas y moscas; a vivir en una ciudad verde, húmeda, donde la naturaleza ha sido generosa y por ende, microbios, humedades, bichos y calor viven chochos de la vida.

La época en que mi Sebas vino al mundo, la ciudad de los anillos sonaba a Chichi Peralta con su “Procura” y su “Amor narcótico”. Todo me parecía inusualmente alegre, mágico, verde, colorido, caluroso.

De lloronoa me queda poco; de antojadiza un poco más. Lo que sí queda y hasta el final de mis días es ese “amor narcótico”, ese querer con fuerza inexplicable, ese amor que “me vive” cuando miro sus ojitos con pestañas revueltas, cuando mi negrito está alegre, cuando lo apapacho.

¡Feliz cumpleaños mi Negrito!

CONEJOS LEGENDARIOS

Los "Conejos Legendarios" son un grupo de seis chicos del curso de mi hijo Sebas que se declaran fanáticos de Rayman, y en especial del conejo mutante que es el personaje del juego.

Aquí les dejo con algunos dibujos de mi Sebas, imitando a los videos que hay en la red (hay muchísimos).

Me declaro enamorada del conejo Superman con el robacorazón en la frente.


Si quieren saber más del juego y del conejo, les dejo con un video corto, donde podrán verlo en acción.



P.D. Me acabo de enterar que estos conejos (los de Rayman) planean dominar el mundo. No estoy segura si los "Conejos Legendarios" tienen los mismos planes. Mañana hay reunión de conejos de 9 años (los legendarios) en mi casa. A ver qué pasa.

INSTRUCCIONES PARA TOMAR UN MINIBUS- PARTE II

Los Pasajeros

La mayor parte de la población paceña toma minibús. Los que no lo hacen tienen en las siguientes líneas una lista de personajes imprescindibles con los que uno se topa en el viaje:

La pancha – Generalmente tiene más de cincuenta años, utiliza un peinado de peluquería con un montón de spray para el pelo, un abriguito un poco pasado de moda pero bastante bien cuidado, zapatos con taco cuadrado y cartera con tiro pequeño que agarra con las dos manos delante del pecho. A veces usa lentes de aumento y lápiz labial de un color rojo “scarlet de lo que el viento se llevó”. Hay una gran probabilidad de que la señora en cuestión sea maestra jubilada o ama de casa. Esta señora tiene la especialidad de hacer parar cualquier minibús, esperar a que el voceador le repase dos veces la ruta, por ejemplo “vetnedoctubresanpedrorodriguezgaritacementerio” y luego pregunta: “¿no pasa por El Prado?” (Como para hacerle morder los dedos con la puerta del minibús).

El viejito chocho – Señor de más de setenta años que suele usar traje, corbata y chaleco de lana por más que esté yendo solamente a tomar sol a la Plaza Murillo. Este señor gruñón empieza a despotricar contra todo y contra todos desde el momento que pone el pie en el vehículo: “espere puesh máestro, no ve que estoy shubiendo?” (nótese que no dice maestro, sino máestro, siempre con acento en la a). Lo más interesante es que a veces se toma la libertad de hablar por todos los demás pasajeros. “Oye chico, cerrá la ventana, nos está entrando viento” (nótese que al voceador siempre le dice “chico”) ”Máestro, rebaje puesh la múshica, no queremos quedarnos sordos”, “chico, apurate con el cambio!” y así todo el camino hasta que por fin baja del minibús con la cara roja de rabia y la venita de la sien izquierda hinchada y a punto de reventar.

La mamá distraída- La mamá distraída por lo general viaja en el primer asiento de la fila a mano izquierda (al lado de la ventana). Lleva una bolsa y/o aguayo enorme y a dos niños menores de cinco años que suelen tener los mocos saliendo de la nariz y/o suelen comer plátanos o mandarinas embarrando todo lo que está a su alcance mientras su madre mira cansada el horizonte por la ventana con los ojos perdidos y melancólicos.

El hombre/celular: Señor treintañero o cuarentón que por lo general es empleado público o tramitador. Suele ser un poco gordito, usar un terno plomo, medias blancas, no usa corbata y usa mocasines o sino su atuendo es un pantalón de tela color marengo, camisa clara y chamarra de cuero negro o café hasta la cadera. Este señor entra al minibús hablando por celular y haciendo equilibrio para no caerse de oreja, agarrándose del asiento con los dedos índice y pulgar de la mano izquierda ya que con los otros tres dedos de esa mano agarra un fólder de plástico un tanto amarillento o un maletín chato de cuero, y la mano derecha la tiene ocupada con el celular en la oreja. Sus conversaciones siempre empiezan con un “como es hermanito!”.

La señora-bulto: Señora que espera el minibús en una esquina concurrida, generalmente cerca de un mercado de abasto. Esta señora es por lo general de pollera, usa una manta de vicuña que tiene agarrada debajo del mentón con un gancho enorme plateado y un sombrero borsalino café o negro, zapatos planitos y un delantal con grandes bolsillos. La señora-bulto hace parar el minibús y le dice al voceador “chico, ayudame”. A continuación, la señora y “el chico” suben apuradamente tres a cuatro bultos con verduras y frutas fraganciosas, e invariablemente un aguayo enorme. Luego la señora sube con un ágil brinco ladeando el sombrero borsalino sin hacerlo caer, sube el “chico”, cierra la puerta y el chofer parte como un bólido (o bóludo, según las circunstancias). El pasajero que suba al lado de la señora-bulto tendrá que viajar con los pies encima de las mandarinas o con media nalga fuera del asiento por el escaso espacio que dejó libre la señora – bulto.

Los “delicados” – Son aquellos pasajeros que suben por lo general al último asiento del lado derecho. Si no es una señora gordita y con el pelo teñido color naranja oxigenado, cabello largo descuidado amarrado en una cola con una liga vieja y que usa lápiz labial fucxzia, es un señor con bigotes y mal humor. Los “delicados” se sientan y clavan literalmente el trasero en el asiento. Cuando el infortunado pasajero de su lado tiene que bajar, en vez de parase y bajarse para dar campo, suben ridículamente la rodilla izquierda en un amague de hacer espacio, obligando al que está bajando a hacer peripecias de faquir para bajar del minibús.

Los aromáticos - Hay personas que por la faena diaria de trabajo físico o la ausencia de ducha durante algunos días de la semana emiten olores corporales que pueden hacer colapsar al minibús. Entre los más comunes están el “señor sobaco”, “el patitas” y “doña sarro”.

Una última cosa, dentro del léxico de la urbe andina hay una frase clave para quienes utilizan este servicio de transporte: "¿puedo aprovechar?". Esta frase se utiliza cuando estamos en medio de una trancadera infernal, a media cuadra de donde queremos bajar y significa que vamos a bajar del minibús bajo nuestro porpio riesgo, no importa que estemos en la fila del medio en una calle de tres carriles, que el semáforo esté cambiando de nuevo a verde y que los del carril derecho estén empezando a avanzar con la intención de atropellarnos si es necesario. Quieran o no, todos usamos el "puedo aprovechar": el viejito chocho, la mamá distraída, el hombre-celular, la señora-bulto, los aromáticos, los delicados y hasta los que regatean el pasaje...