RUTINA

El gráfico es de http://www.enlasarenasdemarte.wordpress.com

Suelo despertar con la música del amanecer en la granja del gallo Claudio, se ubican? Parece que va a ser un día hermoso hasta que a mi Choli o a mí se nos ocurre prender la tele y ver el informativo. Primera patada al hígado. Ni modo, la vida continúa.

Estoy casi lista, son las 7:30 de la mañana y mi amado choli todavía no se ha levantado. Como es tan tierno me dice: andá nomás manzanita (a dejar a los chicos al colegio), me recoges a la vuelta. Claro, a veces olvido que mi segundo nombre es Jaime.

Con los enanos no tengo mucho problema, bueno, no desde que una mañana me transformé en un monstruo chillón instantáneamente cuando cinco minutos antes de salir al colegio el Sebas me dijo

S (con su vocecita ronca) - “mamá, tengo que llevar un corcho, aguja, un envase de plástico y un imán”

V – ¿Para cuándo hijito?

S – Para hoy a la primera hora

V (transformándome en una bestia peluda y gritona)– ¡ Qué!!!!! Pedazo de sarna irresponsable! De dónde crees que vamos a sacar esas cosas ahorita!!!! %&@$#$#*#. En tu vida vuelvas a ser tan irresponsable por que %&@$#$#*#.

Nada, que encontramos aguja, sacamos el imán de los adornitos del refri, le mandé un taper pero eso sí, corcho, ¿en menos de cinco minutos? Eso si que no pude fabricar tan fácil.

Bueno, dejo a los enanos en el cole y vuelvo a recoger a mi Choli que a veces todavía sigue acicalándose grrrrr...

Como estamos en la “hora pico” el camino es tipo procesión, trancaderas eternas. Mi choli se queda en su esquina y yo sigo hasta el parqueo. Todo bien hasta que a algún desubicado se le ocurre hacer parar un taxi y tardarse media hora en subir. Por ejemplo hoy, a escasos segundos de que el semáforo cambie de rojo a verde, un señor acompañado por una viejita y un perro pequinés hizo parar un taxi y se tardó un minuto entero en subir. Nada sería eso, sino que al del auto de atrás se le ocurrió tocar bocina dos veces. Juro que a consecuencia del bocinazo, en un segundo sucede una transformación: la que maneja (o sea yo) ya no es la abuelita de Piolín sino Cruela de Vil, pues puedo soportar cualquier cosa menos que me toquen bocina. Así que pongo mi cara de malvada, miro al de atrás por el espejo lateral y digo pausadamente, como para que lea mis labios: BO – LU – DO.

Dejo el auto en el parqueo y otro martirio es cruzar la Pedro Salazar, pues los autos circulan de todos lados y los transeúntes no pueden pasar NUNCA. Tengo que estar atenta a que los de la 20 de Octubre pongan guiñador. Si no ponen guiñador entonces no van a doblar y hay que cruzar, pero esto solo sucede en teoría, pues no falta el gil que piensa que uno lee sus pensamientos y dobla sin guiñador cortándome la inspiración. El otro día pasó que en medio que estaba cruzando (el de la 20 de Octubre no puso guiñador) al amoroso se le ocurrió doblar y me hizo señas como diciéndome “boluda, estoy doblando” y mientras yo lo miraba como a rata de dos patas, un trufista (cuando no) me tocó bocina. Ese rato me sube la adrenalina de 2 a 100 y pego unos gritos/insultos que me quedo con la garganta ardiéndome. Si es que alguna vez ven a una mujer convertirse en bestia después de un bocinazo, esa soy yo.

En fin, la oficina suele ser tranquila, y a la vuelta la misma historia: un martirio salir del parqueo, trancaderas, bocinazos, y bancarme al choli/agente de tránsito, que me hincha todo el camino: “¡cuidado!” o “pasate al otro carril” o si no toca con el nudillo del dedo medio de la mano derecha el vidrio la ventana para que vuelva al carril derecho, como para romperle los ovarios a cualquiera. Obvio que cuando yo voy como co- piloto no soy una perla, al pobre choli le dan ganas de parar el auto y abandonarme en una esquina para que le deje de hinchar.

Llegando a mi casa, lo que más odio es meter el auto en el garaje, pues hay que meterlo de retro y el garaje es subterráneo con una pendiente de 45 grados. Creo que ahí es cuando mis canas aumentan en un 50%, un martirio total. Ah, y si dejo el auto afuera, me tengo que resignar a dos minutos de lucha cuerpo a cuerpo con el Jimbo, que está enorme y le encanta jugar mordiendo mi cartera, mi abrigo o cruzando sus patotas alrededor de mis pies, cosa que de milagro no aplaudo el piso y dejo mis dientes de recuerdo en el cemento. En fin, esto in contar con que llego a la casa (en la noche) y los chicos casi no han hecho sus tareas y no se han cambiado su ropa de colegio…

En fin, termino el día sin ver casi nada de tele, ni leer nada, y cada vez saliendo menos en la noche a mis “cafeses”. Me echo en cama y me duermo antes de decir Jesús, así que últimamente insomnio es una palabra desconocida para mí.

Desafío: aprender a domar a mis monstruos para no dejarme arrastrar por la odiosa, horrorosa, mugre RUTINA.

LA FILO

Hay personas que te alegran la vida. Y no digo familiares, hijos, amigos íntimos, no. Digo personas de las que no esperas nada pero que ahí están, como leyendo tu mente cuando las necesitas.

Es el caso de la Filo. La Filomena Condori es cuñada de la Wilma y la reemplazaba cuando la Wilma – que era mi mano derecha en Santa Cruz - se iba de vacaciones a Oruro o cuando estuvo con baja antes de tener al Marquiño, su primer bebé.

La Filo es una mujerona morena de ojos color miel, de brazos y piernas que parecen dos columnas de concreto capaces de resistir hasta un huracán sin moverse y dientes blancos como granos de choclo recién recolectado. Siempre está de buen humor y es cariñosa y voluntariosa. Ni como no quererla.

Cuando la Wilma dejó de trabajar conmigo, me ayudaba la Rufina, prima de la Filo que no sabía cocinar bien, así que entre dos inútiles para la cocina (la Rufi y yo) era un martirio la hora del almuerzo pues muchas veces había que llegar de la oficina y “terminar” de cocinar, un desastre.

La Filo, se aparecía en los días claves, como sabiendo que ese día estaba que me llevaba el diablo y lo menos que quería era cocinar. Llegaba a la casa y sorpresa! escuchaba nomás la voz aguda de la Filo: “Hola señora Vania, hey venido a cocinártelo”. Pucha que se me entraba el alma al cuerpo y se me arreglaba el día porque a parte de no tener que entrar a la cocina, comía las delicias que cocinaba la Filo que es una experta cocinera.

Personas como ella te hacen pensar que este mundo todavía vale la pena.

CUECA

Cada año, en el cumpleaños del Elio se reunían casi todos sus hijos, sus nietos y sus yernos. Preparaban una rica comida, compraban una torta, y le daban cariñosos regalos.

El Elio se emocionaba mucho, y luego de que le cantaban el Feliz Cumpleaños, él, con su voz dulce y pausada, sus ojos achinados, su cabello blanco y su bigote bien recortado, daba un breve pero conmovedor discurso que invariablemente empezaba con “probablemente este va a ser mi último cumpleaños…”.

En medio de las palabras del Elio, la Carmen (la menor de sus hijas mujeres) y la Martha (la más sentimental de todas) empezaban la lloradera, seguidas por todas las otras hijas y las nietas. Luego de enjugarse las lágrimas y comer la torta, levantaban la mesita del living, enrollaban la alfombra en menos de un minuto y a bailar cueca.

Nadie se acordaba de que podía ser “el último cumpleaños” del abuelo, y ni el abuelo se acordaba de su artritis deformante y bailaba como en sus mejores épocas. Había que ver como el Elio empezaba a bailar la cueca desde la introducción, lo galán que era en la quimba, y un maestro del zapateo en la parte del jaleo; con qué sentimiento cantaba la parte de esa cueca que dice "no sehacetan to... como se pa-ga, nunca digás paloma deestagua nohedebeber"

Con razón decían que de joven - y de no tan joven - el abuelo era todo un conquistador. Maña y figura hasta la sepultura.

DE MADRES Y PALABRAS SIMILARES

Sí. Mamá es una palabra hermosa, sobretodo porque sabemos que nuestras mamás nos va a amar incondicionalmente hagamos lo que hagamos, hasta el último día de su vida y a su estilo, porque cada uno ama de forma diferente. Pero cuando la vida te da la oportunidad de ser madre, la palabra más hermosa del universo entero y sus alrededores es HIJO. En el momento en que ese ser sale de tu cuerpo y conoces por primera vez su carita, la sensación es indescriptible: un sentimiento tan, pero tan infinitamente grande que hasta da miedo.

Ni bien nacen tus hijos te conviertes en un ser extraordinario con la capacidad de hacer mil cosas y tener cientos de profesiones que nunca pensaste tener; como cuando eres cantante para cantarles canciones de cuna, enfermera cuando les duele algo o se enferman, curandera cuando haces desaparecer con un beso o un poco de saliva las dolencias más extrañas (como cuando al Sebas se le duerme la imaginación) chofer para llevarlos a donde quieran ir, cura para guardar sus secretos y no contárselos a nadie, cheff por el hecho de dibujar con mostaza una carita feliz en una hamburguesa, pulpo cuando haces al menos cuatro cosas a la vez, cuenta cuentos cuando puedes inventar toda una historia a partir de una sola palabra, hechicera cuando transformas un trapo en una capa de superhéroe, sabia cuando sabes/inventas las respuestas a sus preguntas más difíciles, adivina cuando predices que se van a sacar la mugre (y efectivamente se sacan la quinta maña) o que más tarde va a hacer frío (siendo que el sol está radiante), y bruja malvada cuando te enfurecen y puedes volar o hasta correr más rápido que Speedy Gonzáles para agarrarles del cuello.

Por eso, día de la madre no es cuando te dan un regalo o te mandan flores. Día de la madre es cada vez que tu hijo te da un beso, cada que te abraza, cada que te mira como solo los hijos saben mirar, cada vez que tienen esas ocurrencias que te ilumina la vida, cada que te necesitan ya sea porque están enfermos, enojados, decepcionados, tristes o simplemente infinitamente felices.

ANTES DE MORIR

No es para que se asusten, lo que pasa es que me llegó un Meme muy interesante del Blog de Carmen, en el que tengo que pensar en ocho cosas que quisiera hacer antes de morir.

Ahí les va, conste que el orden no significa nada, es de acuerdo a como se me vaya ocurriendo.

1. Tener una actividad que me apasione hasta el último día de mi vida.

2. Vivir en un pueblito alejado, pero caluroso y lleno de gente buena, donde pueda dedicarme a algún proyecto interesante que tenga que ver con niños o con mujeres.

3. Lograr influir en que mis hijos sean hombres de bien, que sepan claramente lo que quieren y que sean independientes desde muy jóvenes. Sí, ya sé que nada que ver probablemente conmigo, pero quisiera vivir hasta verlos realizados, felices, y cuando tengan hijos, hasta que mis nietos sean grandes, pues uno se da cuenta de cómo ha criado a sus hijos cuando ve crecer a sus nietos.

4. Estudiar Historia, Antropología o Literatura.

5. Aprender otros idiomas: aymara, quechua y francés, además de dominar inglés.

6. Conocer todos los rincones de Bolivia.

7. Viajar por los cinco continentes, pero por puro placer, no por businessss.

8. Tener una casita rústica, funcional y hermosa, pero pequeña, donde yo pueda poner lo que se me antoje en cada rincón. Me encantaría que tenga mucha madera, ladrillo y un jardín mediano donde haya un árbol de mango. También una sala de lectura con estantes enormes llenos de libros, películas y música que me gusta. Que en esa sala haya un lugar donde tomar un café, un silón mullido para acomodarse a leer y dormir si es que me da sueño y una PC. Que tenga un ventanal grande que de al jardín y que sea muy iluminado.

Paso la pelota a:

Geval

Ocioso

Turkita

Erick

Ceci

EL CLUB DEL BOMBÓN ASESINO - PARTE II

La historia de la señora Elida es interesante. Cuando tenía más de cuarenta y un hijo terminando la Universidad, se empezó a sentir un poco indispuesta. Pensó que ya le había llegado la menopausia, así que no se preocupó mucho. Como la señora Eli (como le digo yo) es bastante religiosa, tenía una actividad en su Congregación, donde entre otras cosas debían hacer un ayuno de dos días. Al finalizar el primer día, la señora Eli se desmayó, así que la llevaron de emergencia a la clínica. La pobre señora estaba segura de que tenía algo terrible, así que pidió que no le avisen nada a su esposo hasta saber qué era lo que tenía - ella estaba segura que tenía un tumor canceroso o algo peor. Le hicieron los primeros exámenes y sugirieron una ecografía y grande fue su sorpresa cuando el ecógrafo le dijo que sí, evidentemente era un tumor, pero "con brazos, piernas y de aproximadamente veinte semanas, además de estar en perfecto estado" traducción: un bebé. Plop. El shock fue grande, y más cuando le avisó la noticia a su esposo. Samuel Adán nació un 20 de Abril, saludable y con unas pestañas largas y revueltas como las de su madre.

Alessandra es delgada, alta y morena, ocurrente y bailarina. Hace como dos años se convirtió en asidua asistente de "La Mansión" una iglesia católica carismática. Una de sus anécdotas que más nos hizo reir fue de cuando su esposo H, quien no simpatiza mucho con la idea de su "mansionismo" llegó un viernes por la noche a su casa porque se le había acabado la plata para seguir la parranda, así que entró a recoger más dinero. A Alessandra se le ocurrió que podía exorcizarlo y quitar a Satanás del corazón de H para que se componga y ya no se le ocurra salir. Mientras H buscaba su tarjeta de débito, Ale se paró encima la cama y le puso las dos manos en la cabeza diciendo "¡fuera Satanás!" unas tres veces. H la miró con sus ojos de huevo tibio y a lo único que atinó fue a salir de su casa corriendo lo más rápido que pudo y no volvió hasta el día siguiente.

Vero es todo lo contrario de Ale: pequeñita, gordita, blanca como papel y de pelo rubio. Es es la más bailarina del grupo y la más bochinchera. Ella y su esposo son "autonomistas" al extremo, pero ese extremo ya chinchoso donde todo lo del occidente es visto con malos ojos. Eso sí, con nosotros siempre fueron buenísimos amigos.

Los mejores festejos eran los del día del Padre. Las Fiestas eran donde los Suárez (la casa de la señora Elida). Estaba invitado todo el curso, cada niño con toda su familia. De los 45 del curso por lo general íbamos 20 familias. Las organizadoras éramos las del club, Marcia (que no era del grupo pero siempre iba a los festejos del día del Padre) llevaba unos postres de antología, el esposo de la señora Eli hacía un churrasco delicioso, y Armando (un papá del curso) llevaba su equipo enorme de Karaoke. Los chicos jugaban como bestias peludas (imagínense cuarenta enanos en un patio). De rato en rato había algún herido, pero luego volvían al juego. Los papás doblaban el codo y comían como descocidos, las mamás charlábamos, y tanto hombres como mujeres cantaban de rato en rato en el famoso Karaoke, pero la estrella de la noche era Armando, quien a parte de su equipo de karaoke (que lo tenía siempre listo en su auto) llevaba su botella de Wisky y cantaba hasta las seis de la madrugada, no le importaba mucho que todos nos hayamos ido. Cuando la eñora Elida y su esposo ya estaban muertos de cansancio, Armando les decía: "no hay problema, yo cierro" y se quedaba cantando sólo con su tella de wisky. Armando canta superbien y su repertorio es de lo más variado: desde canciones de Manolo Otero, hasta Soda Stereo y Guns n' roses, pasando por los éxitos de los Fernández (Vicente y Alejandro, no Jhony ni Percy) y su favorita: el cholero de los k'jarkas. Mientras Armando cantaba, las del club, en especial Verónica, Eli y Alessandra eran el "puerco de baile".

Extraño muchísimo esas reuniones con calorcito, buena comida y buena charla, y aunque entre nosotras no teníamos mucho en común, ahí estábamos para compartir penas y alegrías y sobretodo el crecimiento de nuestros hijos, que era al fin y al cabo lo que nos mantenía unidas. El colegio dura doce años, y qué mejor que los chicos recuerden esos años formando parte de una gran familia, diversa, pero unida.

EL CLUB DEL BOMBÓN ASESINO - PARTE I

Viviendo en otra ciudad y estando de ama de casa (en un principio) , lo que menos tiene una son amigas, a menos que sean las esposas de los compañeros de trabajo del marido, o las compañeras de laburo del marido…una vaina.

Cuando mi Rodri entró a 1ro de primaria, la cosa fue cambiando de a poco. Como yo iba a dejarlo y a recogerlo al colegio, me quedaba charlando con alguna mamá luego de que tocaba el timbre y así de a poquito fui conociendo a muchas mamás del curso. Cuando empezaron las actividades del año (día del padre, día de la madre, día del niño, etc.) me fui incluyendo en la organización de dichos eventos y al final de ese primer año terminamos formando un grupo muy unido, ya no solamente de las mamás, sino de los papás y hasta los chicos.

La primera mamá a la que le hablé fue a la Choca, la mamá de un niño que se llamaba Rodrigo como mi Rodrigo. La choca es un chiste: no trabaja y no piensa hacerlo, y de paso el papá de su Rodri le paga para que ella ayude en las tareas a su niño. Al principio le ayudaba bien, pero en los últimos cursos tuvo que contratar un profe, porque la verdad que muy brillante no es mi amiga Choca. Siempre está a la moda, no importa que se le salgan los rollos por debajo de la polera cortita y lo que más le gusta en la vida es echarse “chuta” (léase desnuda, pelada, cala) al sol y broncearse hasta las encías. Es un cacho desubicada, pero me gusta su franqueza, pues te dice las cosas en tu cara, te gusten o no.

Luego conocí a mi amiga Roxana. Ella tampoco trabaja. Su marido es Ingeniero Petrolero y anda viajando por todo lado así que ella prefiere quedarse en casa y cuidar a sus chiquitas que son de las mismas edades que los míos. Es muy abnegada mi amiga Rox y lo que más admiro de ella es su fortaleza, pues en tres años perdió primero a su papá (sorpresivamente se enfermó y al tiro falleció) y su hermana menor que estaba con cáncer. Su mamá estaba destrozada (obvio) así que ella era la que sacaba las fuerzas de donde otros no la tenían y correteaba de aquí para allá con el tema de los médicos, análisis, etc. Machísima. Nunca se quejó y no la veías de mal humor ni nada. Claro que cuando falleció Fabiola (su hermana) hubo un momento que emocionalmente se derrumbó, pero es y siempre ha sido el pilar de su hogar, un gran apoyo para su hermano mayor y sobretodo para su madre. Rox me “adoptó” desde un principio. Me invitó a las fiestas de su promoción del colegio y es así que tengo mi colegio en Santa Cruz, la Promo 90 de Cardenal Cushing. Hasta salí una vez en Megavisión en una de esas fiestas de promociones que las transmiten de pe a pá.

Mi amiga Eli es un cuento aparte. Vive todavía con sus papás, pero este año ella y LuisFer, su esposo, han empezado ya a construir su casita propia. A mi amiga Eli le encanta la música “pato” (pa tomar) es feliz con la cumbia villera, adora la canción “amor salvaje” y el ringtone de su celu era unaépoca “el bombón asesino”. Es super amiga (ahorita me estoy acordando que ingratamente hace dos semanas que no hablamos por teléfono). Algunas de sus frases célebres: “ay hija! Fui a la reunión del curso y todingas unaj viejas descuidadangas, las únicas bonitas éramos Marianela Paz y yo” o “ay me estresa eso de ser la gerente” (me fascina). Creo que nunca conocí a una persona que hable tanto, ni siquiera mi amiga Anita que es terriblemente habladora. Es de las amigas que tú sabes que están ahí para todo, desde para charlar, para ir a dar una vuelta a la plaza, para prestarte ropa, para quejarse y llorar a gritos, para reír también a gritos. El año que estuve viviendo sola en Santa Cruz nunca dejó de llamarme, de estar pendiente si necesitábamos alguna cosa, con ella y Roxana no tuve la oportunidad de sentirme sola. Nos hicimos tan amigos (nosotras, los maridos y los hijos) que cualquier fin de semana o feriado nos llamaban y organizábamos un churrasco, cocinábamos una pizza o cualquier cosa y mientras los chicos jugaban hasta decir basta y los maridos se bebían sus chelas, nosotros charlábamos hasta que nos dolían las mamndíbulas. Bueno, Eli hablaba y yo la escuchaba atentamente, así que a ella le dolía la mandíbula y a mí se me macurcaban las orejas.

Sigo mañana, pues sino no salgo nunca de mi cueva.

DE VEZ EN MES

Sí, lo admito, hoy es 4 de Mayo y no hay persona en este país que no esté atento a lo que está pasando en Santa Cruz, y que no espere qué va a pasar mañana 5, y el 6 y así sucesivamente, pues vivo en un país donde absolutamente todos los días son cruciales y con riesgo de que los habitantes del occidente terminemos solicitando visa para ir al oriente, o que los UNOS se estrellen contra los OTROS y así infinitamente día tras día, hora tras hora. No crean que no me interesa, pero como que a veces uno necesita un respiro de cotidianeidad para no empezar a buscar una soga para ahorcarse, o en su defecto, ahorcar al vecino más cercano, especialmente si no piensa como uno.

En mi ociosidad internauta encontré este blog y en especial este post que me trajo una serie de cosas a la mente. La primera: a mí tampoco me gusta a Arjona. Es como una incopatibilidad auditiva, me pasa lo mismo con algunos grupos como RBD o con el reguetón por ejemplo.

No niego que una vez, en mi época de universitaria, fui a un concierto de Arjona en el Stadium Hernando Siles. Claro que esa época iba a absolutamente cualquier concierto de cualquier artista que llegaba a la ciudad, la cosa era tener una excusa para salir con el Choli o con las amigas. Con decirles que fui al concierto de Locomía, un grupo de bolas tracas que tenía una canción supermonótona y superhorrible donde repetían sesenta veces “Locomía” y bailaban con unos trajes colorinchis y unos abanicos. Sí, leyeron bien, abanicos.

La primera canción que escuché de Arjona fue la famosa “Historia de un taxi” que la tocaban hasta el cansancio en las radios de la época. Creo que me sé de memoria la letra nada más que por haberla escuchado unas doscientas veces y eso que es interminable la historia famosa, desde que la mina sube al taxi hasta que van a un boliche y encuentran a sus cada cuales emparejados, pasando previamente por una noche loca . Otra infaltable era “Mujeres”. No sé por qué cualquier canción que diga “mujer” aunque la letra sea una bazofia causa gran euforia entre las féminas, especialmente si hay bebida de por medio y si son mayoría en el boliche en cuestión. Luego con los años, Arjona se me fue borrando del mapa, por suerte, claro que de año en cuando aparece con algún “éxito” que invade las radioemisoras y las salas de espera de los Bancos.

Hay que reconocer que este señor es un buen “marketero” pues ha logrado vender su verso/prosa fácil tan bien que la gente ha comprado/escuchado masivamente todas sus canciones, diga lo que diga o cómo lo diga. Es el caso de su canción “de vez en mes” que según estuve leyendo, la dedica a la menstruación femenina. Qué emoción. Inagotable la inspiración Arjoniana.

Hé aquí un fragmento de la letra de esta canción (De vez en mes).

De vez en mes te haces artista,
dejando un cuadro impresionista
debajo del edredón.

De vez en mes con tu acuarela
pintas girones de ciruela
que van a dar hasta el colchón.

Si es natural cuando eres dama
que pintes rosas en la cama
una vez de vez en mes

[Coro]
De vez en mes una cigüeña se suicida
y ahí estás tú tan deprimida
buscándole una explicación.


Y no es que yo sea crítica musical, pero yo que la cigüeña también me suicidaría antes de que termine la canción. En fin, sobre gustos y colores no han escrito los autores. Quien sabe la del mal gusto sea yo.

VIAJES Y RESFRÍOS

El miércoles de la anterior semana me comunicaron en la oficina que tendría que ir a Santa Cruz.

Si bien ese fin de semana estaba con un resfrío de muerte, y pese a que mi jefe me había advertido que el viaje no iba a ser muy agradable (por lo del oído en el avión) me lancé nomás al éxito el Lunes en el último vuelo de Aerosur.

Como llegué medio indispuesta al Aeropuerto de El Alto, me tomé una pastillita antimareos y desde que me subí al avión hasta que llegamos a Santa Cruz perdí el conocimiento, dormí como una bendita pero me desperté sorda del oído derecho.

El calor me recibió como si me hubiera esperado. Yo chocha de la vida con eso de poder andar sin chompa/chalina/botas ni medias de ningún tipo. Además que siempre llego a la casa de mi tía Marta, que es una especie de SPA para mí porque me malcrían de lo lindo.

En todas las reuniones del Martes el aire acondicionado a full era una delicia, al salir de las reuniones, el calorcito daba gusto, pero (pequeño detalle) como seguía super resfriada, la madrugada del miércoles mi oído cobró factura. Eran como las tres de la madrugada y me desperté con un breve dolor de oído que se fue haciendo más y más fuerte conforme pasaban las horas. Yo que intentaba distraerme viendo tele (nada) , leyendo mi librito (nada) hasta leí Vanidades y todos los últimos chismes de las estrellas y mi oído estaba cada vez peor. Esperé a que sean las 6 de la madrugada (las tres horas más largas de mi vida) porque no quería molestar a mis tíos, que al final igual se levantaban a esa hora, así que a las 6 me fui a la clínica volando.

Como siempre en la clínica te atienden con una parsimonia única: que nombre, edad, de qué seguro eres (es lo primero que te preguntan) y yo que zapateaba de dolor de oído imaginándome la forma de poner un paquete de cohetillos en el trasero de esa recepcionista menudita y con tacones de malabarista para que por favor se apure. Luego de que me atendió el médico me pusieron dos inyectables y me pidieron que vuelva a ver al otorrinolaringólogo a media mañana. Llegué a la casa, dormí como una santa por unas dos horas y luego organicé mi mañana, pues era imposible laburar con esa sordera casi total y esa molestia del resfrío en general, como si me hubieran agarrado a patadas. Con todo eso, el Miércoles, cancelado.

El jueves y el viernes se pasaron en ir y volver de algunas reuniones, trámites, médicos y pinchazos. El Sábado en el primer vuelo, previa dada de alta del otorrinolaringólogo, volví a Chuquiago.

Conclusión: si bien disfruté del calorcito y del "SPA" de mis tíos donde se descansa una belleza y se come delicioso, terminé más pinchada que pelota de barrio (por los 6 inyectables). Apenas pude ver a algunos amigos, no pude ir a la Manzana 1 ni sentarme en la Plaza 24 de Septiembre a escuchar la Tamborita, ni comer empanadas tucumanas de Los Lomitos, ni comprarme kilos de chocolates “Manjar de Oro”.

Todavía el resfrío no se ha ido, pero de a poquito se me están "desresfriando" primero las ganas, porque como que uno se resfría entero. Si bien no tengo mucho apeto ni antojos de ningún tipo (soy antojadiza por naturaleza cuando estoy sana), estoy guardando todas mis ganas y mis pendientes para el próximo viaje. Espero sea pronto.

ANUNCIO

Este blog está de vacaciones. Yo no. Yo ando en una ciudad verde y circular laburando por unos días.

Abrazos.

INCOMPRENDIDOS

Y los hijos dicen ser los imcomprendidos…

Él piensa que su madre (o sea yo) debería ser perfecta, que no tengo derecho a cometer errores, que me veo ridícula cuando canto o bailo (eso está discutible todavía)… en fin que mi juventud y mis ganas de vivir murieron el día en que lo di a luz. ¿Hablar malas palabras? Jesús!, imposible, lo toma como una ofensa personal.

Ayer estaba redactando una nota para su profe de Ciencias y como escribía y leía al mismo tiempo lo que estaba escribiendo, en la parte final de la mentada notita dije (pero no escribí) “…y finalmente estimada profesora puede irse mucho a la m…” y el negrito furioso e idiota ¡¡¡¡mamáááááá!!!! Estás insultando a mi profe! Ash.

Como no puedo cantar, bailar ni hablar malas palabras, entonces lo primero que pensé: de hoy en adelante voy a ser una madre “modelo” la que llega, le revisa sus tareas, ve que todo está en orden y lo manda a dormir, previa oración a Santa Clarita de las Mil Lunas para que le aclare la mente al muchacho en cuestión. Cero apapuchos, cero contarle historias de cuando yo era chica, cero hacerle escuchar la música que me gusta… cero, sonaste chango.

Pero pensándolo bien mejor NO. No tengo porqué dejar de ser como no soy nada más para que el changuito “se sienta bien”, huevo.

Así que negrito, tendrás que bancarte a la loca malhablada de tu madre tal como es, así como yo te voy a aguantar tal cual eres, como cuando no te hincho cuando dices que eres “gótico” y después estás buscando a tu osito de peluche para dormir, o cuando se te ocurre poner los acentos de toda las palabras con bolígrafo rojo en medio del dictado (eso, juro que es para romper los nervios hasta a Job), y un largo etcétera.

Aceptémonos, changuito. Sé que eso cuesta horrores, y no falta tanto para que entres en la edad del burro y creas que de todo el universo la única cretina existente justo te parió a vos, pero así nomás son las cosas. Con los años espero te des cuenta que las madres también somos seres humanos, que eso de las madres abnegadas que lloran en silencio, que cocinan delicioso y aceptan con resignación lo que venga YA NO EXISTE, por lo menos no en esta casa. Tu madre también tiene sueños, algunos de los cuales ha postergado por que tú estés mejor, que – hasta nuevo aviso – todavía se siente joven y que todavía tiene muchas, pero muchas cosas por hacer y por disfrutar.

CHABUCA, CARDO Y CENIZA

Antes de leer este post, favor poner play al widget de abajito y luego pausa para que vaya cargando, pues no hay cosa que cargue más que escuchar una canción entrecortada. Al momento de leer la letra de Cardo y Ceniza, poner de nuevo play.

Hacía poco que teníamos tele a colores, así que todas las noches nos juntábamos en el cuarto de mis papás para ver una novela brasilera “La sucesora”. Entre los comerciales típicos de esa telenovela estaba el de Aeroperú, donde la autora de La flor de la Canela se presentaba con una frase al final de la publicidad (según recuerdo) “qué encanto mi gente”. Una de esas noches de tele a colores, novela y publicidades anunciaron la muerte de Chabuca.

María Isabel Granda Larco nació en 1920 en el departamento minero de Apurímac en la sierra peruana, y falleció a causa de una disfunción cardiaca en una clínica de Miami hace poco más de 25 años.

Cuando pienso en el Perú pienso en ella. Después de escucharla me quedo con esa sensación de que la palabra y la melodía no podrían haber comulgado de mejor forma, de que Chabuca ha sido privilegiada con el don de transportar con sus melodías a lugares que ya no existen, pero que se siente como si se los hubiera conocido, como la Lima de principios de siglo que describe tan poéticamente en “Zeño Manué” por ejemplo.

Les dejo con una de mis canciones favoritas de Chabuca.

Cardo o ceniza

Cómo será mi piel junto a tu piel,
cómo será mi piel junto a tu piel,
cardo o ceniza cómo será…

Si he de fundir mi espacio junto al tuyo,
cómo será tu cuerpo al recorrerme,
y cómo mi corazón si estoy de muerte…
mi corazón si estoy de muerte.

Sé quebrará mi voz cuando se apague,
de no poderte hablar en el oído,
y quemará mi boca salivada,
de la sed que me queme si me besas,
de la sed que me queme si me besas.

Cómo será el gemido,
y cómo el grito,
al escapar mi vida entre la tuya,
y cómo el letargo al que me entregue,
cuando adormezca el sueño entre tus sueños.

Han de ser breves mis siestas,
mis esteros despiertan con tus ríos,
Pero…
Pero....
Pero…
Pero cómo serán mis despertares,
Pero cómo serán mis despertares,
Pero cómo serán mis despertares,
Cada vez que despierte avergonzada…
cada vez que despierte avergonzada…

Tanto amor,
y avergonzada…tanto amor,
y avergonzada.

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CONFESIONES DE OTOÑO I

Una de las cosas que menos me gusta en la vida es mi cabello. Esos productos que dicen lograr “rizos obedientes” y “antifrizzz” son puro cuento, conmigo nada funca, y es que eso de tener un pelo anarquista es cosa seria.

Cuando era chica, mi madre me peinaba unas colas de caballo tan pero tan ajustadas que no había forma que me despeine, esto sin contar con que de cuando en cuando me aburría de verme a mí misma con la misma cara todos los días le exigía a mi mamá que se invente algún otro peinado, así que ella ponía en juego su paciencia y su imaginación para cambiar un poco esa cara chaposa de pelos desordenados y convencerme de que me veía un poco mejor. Alguna vez, claro, mis demandas y las de mi hermana le llegaban al copete y nos llevaba a la peluquería a cortarnos el pelo hasta debajo de las orejas y punto.

Con la moda de los ochenta y noventa no tuve muchos problemas, pues lo que más tengo en esta vida es cabello, así que bastaba con que me seque el pelo después de la ducha y listo, quedaba como si hubiera tenido una pelea cuerpo a cuerpo con el demonio de Tasmania, bien a la moda, es más, cuando estuvieron de moda los “Jopos” ni necesitaba mucho “spray” ni mucho esfuerzo para tener un jopo en el que podían perderse lápices y borradores con gran facilidad, y en el que de pura suerte no anidó ningún pajarraco.

Hubo una época (después de que nació el Rodri para ser más exacta) en que se me caía el pelo a más no dar. Si bien tenía la seguridad de que nunca me iba a quedar calva, ponía en peligro las cañerías del baño, así que decidí tener el pelo supercorto. Como el corte que me hicieron en la pelu no me convenció, acudí a la mano experta de mi suegra. La primera vez que la Marilusa me cortó el pelo quedó bonito. La segunda vez…craso error, mi cabeza parecía un micrófono, y bueno como soy optimista, no lo vi tan feo hasta que el Choli le dijo a su mamá: “pucha, si la odiabas deberías decirme”.

Cuando me fui a vivir a Santa Cruz volví a las colas de caballo de mi infancia y todo arreglado. La cosa fue cuando empezaron a salirme las canas. En una de mis vacaciones a la ínclita entregué mi pelo de Medusa a las manos del Juan, el peluquero de mi suegra. Le dije que quería un color bonito y que haga lo que se le ocurra. Resultado: la Marilusa y yo parecíamos gemelas, así que como no me convencía verme pelirroja, volví a la ciudad de los anillos y me hice teñir el pelo de un tono “negro conciencia de político” y aunque parecía muñeca falsificada china, ni modo.

En la ciudad de las “Magníficas” era mejor no andar tan zaparrastrosa, pues mi choli no es nada ciego y debe ser feo encontrarse con la esposa y acordarse al tiro de la Doña Florinda del Chavo del Ocho o de la esposa de Trucutú. Con tan bello motivo aguantaba el suplicio de ir a la pelu con el mejor humor posible, hasta que descubrí que yo podía teñirme el pelo sola evitando el tener que pasar al menos dos horas leyendo Vanidades y Cosmopolitan y charlando del clima con las peluqueras de turno.

En fin, mientras pueda lidiar con mi pelo anarquista, lo haré nomás con resignación, pero cualquier sábado quiero armarme de valor, hacerme un tiempito y volver a mi casa con el pelo super corto o planchado al estilo guarayo. He dicho.

POR TREINTA Y CINCO LUCAS

El Rodri y el Sebas están juntando Bs.35 cada uno (como US$5) para comprarse a un sobre de cartas de Yu Ghi Oh originales (vienen cinco cartas en cada sobre) y así completar sus barajas del mentado jueguito.

Como no es Navidad, Día del Niño ni festividades similares, entonces tienen nomás que ganarse su platita con el sudor de su frente, así que para tal efecto barren las cacas del perro del Jardín, ordenan la casa, lavan los platos, y por cada una de estas labores se les paga.

El anterior fin de semana, ya nos les faltaba mucho para llegar a la meta que se habían propuesto, así que se ocurrió lo siguiente:

SÁBADO

La mañana del sábado no teníamos ayuda en la casa, así que cada quien era encargado de arreglar su rincón, incluido el Choli que de buenas a primeras aprovechó el pánico y se fue a dar una vuelta con su papá y su hermano. Como es sabido que la bruja de la casa (o sea yo) tiene de una oreja al que no cumple su parte, el Choli les encargó a los chicos que arreglen su dormitorio (que es mío también) y que les iba a pagar a cinco lucas por nuca por ese trabajo.

Ni cortos ni perezosos los chicos tendieron la cama, pusieron todo a su lugar y esperaron a que su papá vuelva para que les entregue los quintos adeudados. Vuelve el choli y no tenía para pagarles, así que los chicos me fueron a buscar con cara de desesperados. El representante de los trabajadores eventuales de la casa Aguirre, el Rodri, tomó la palabra:

R - Mamá
V – Hijito?
R – El papá nos estafó
S- Si, no nos quiere pagar los cinco bolivianos
V – Seguro más tardecito les va a pagar
R- (con cara de resignación) Bueno, pero si no nos paga después del almuerzo vamos a destender tu cama.
V – A no sé, medidas de presión y amenazas por favor a tu padre que él es el deudor.

Resultado: le di diez lucas al Choli para que les pague a los chicos antes de que tomen medidas hasta las últimas consecuencias.

DOMINGO

Mi Rodri no es exactamente un alumno aplicado, así que para que estudie hay que agarrarlo del cuello y sentarse a su lado.

Habíamos acordado que yo le pagaría Bs. 5 por acompañarme al mercado y ayudarme con las bolsas, pero a último momento se me ocurrió que era nomás mejor que se quede en la casa y a mi vuelta del mercado le demos una última repasada a Inglés. Así que le hice el trato:

V – Rodri, mejor no me acompañes al mercado. Mejor te pago los cinco bolivianos si le damos una repasada más a Inglés cuando vuelva, qué dices.
R – No mamá, yo no lo hago todo por dinero.
V – Y si te pago 10 lucas…
R – (Apretando los puños, resistiéndose lo más posible a la tentación) No mamá
V – Nada conejo, mejor lo hacemos así, vengo y estudiamos media hora más
R – No!!!! Prefiero ayudarte en el mercado
V – No y punto (y cuando digo punto quiere decir: ni aunque te tires al piso, te den convulsiones, te hagas pis de rabia voy a cambiar de opinión).

Me fui al mercado y el Rodri subió corriendo donde su papá y le dijo “Papá…la mamá me quiere sobornar”

Resultado: estudiamos media hora más de inglés a mi vuelta y le tuve nomás que pagar diez bolivianos.

KAREN

Hay personas que nacen tristes sin que nada pueda alegrar su alma. Creo que Karen era una de ellas, por eso se fue extinguiendo de a poquito como la luz de una vela, hasta desaparecer.

La imagen que tengo de ella es siempre con la mirada taciturna, la melena café y un vestido al estilo de los años '70's: largo y con encajes que - me pongo a pensar ahora - disimulaban su excesiva delgadez. Tenía una de las voces más hermosas y al escucharla transmitía una melancolía única.

Dicen que esa mañana su madre la oyó en la cocina de su casa. Minutos después entró y la halló inconsciente en el piso. Karen Anne Carpenter murió a los 32 años a consecuencia de una anorexia nerviosa.

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JIMBO

Eran vísperas de Navidad y en una esquina había un hombre vendiendo cachorritos. El Rodri se enamoró de un chapi blanco hermoso, y el cholicorazónblando casi lo compra. Ahí es donde aparece la bruja malvada de la película que resulta ser la mamá del Rodri y la esposa del cholicorazónblando. La bruja en cuestión se negó rotundamente a tener ningún tipo de mascota, pues el trabajito que le daban los dos piojos a su cargo le parecía suficiente. El Rodri armó tal despelote que tuvieron que arrastrarlo para separarlo del perrito. Lloró toda la tarde, así que tuvieron que prometerle que le regalarían un perrito cuando cumpliera seis años. Naranjas. A los seis años el Rodri y su hermano morenito de cuatro años no tenían mascota. Les ponían nombre a las lagartijas que correteaban por las paredes de la galería de la casa. Todas las lagartijas se llamaban Charly: las oscuritas eran del Sebas (el hermano morenito) y las claritas del Rodri. A veces les ponían nombre también a algunos caracolitos que caminaban por las paredes después de la lluvia.

Los años pasaron hasta que en la última Navidad - cuando habían dejado la ciudad verde y circular donde vivían- a la bruja se le ablandó súbitamente el corazón. Junto al cholicorazónblando compraron un cachorrito. El Cholicorazónblando lo llamó Jimbo, le pusieron un moño dorado como su pelaje, y luego de que los niños habían abierto todos sus regalos navideños el Jimbo hizo su entrada triunfal. La sorpresa y la felicidad de los chicos al ver al Jimbo fue tan especial que tan bellos sentimientos fueron guardados por la bruja ya no tan malvada en la cajita donde se guardan los momentos más felices.

EL ILUSIONISTA

Las carátulas de los cuadernos del Rodri tienen vida propia. Ninguna es igual a la otra y todas, pero todas tienen una historia que contar. El dibujo, por ejemplo, representa a un campeón enmascarado de lucha libre que se sabe todas, pero todas las artes marciales, desde el Aikido hasta el Capoeira. Se llama el Ilusionista porque rompe las leyes de la lógica con su lucha, eliminando a sus oponentes en un dos por tres.

El año pasado, en Ciencias Naturales la carátula de su carpeta tenía un dibujo de una semilla que estaba debajo de la tierra con una cara triste y pensando "¿qué voy a ser cuando sea grande?".

*Por buscar este dibujito llegué a la office casi a las 3:20!!!!! así que disfrútenlo.

Me encantan sus dibujos, y si bien no es un gran dibujante, sus figuras son muy expresivas.

No tengo idea de lo que dibujan en sus carátulas otros niños de su edad, pero por ejemplo mi Sebas tiene unas carátulas bien "ad hoc", bastante prolijas, con un dibujo que puede ser de un lápiz y un cuaderno, o de un paisaje con dos árboles a los lados que dan el espacio suficiente para poner sus datos.

Y bueno, la vida me regaló dos seres de luz completamente diferentes: si uno es Norte, el otro es Sur, si uno vive en las nubes, el otro tiene los pies bien firmes en tierra.

EL PARQUEO

Don Daniel debe tener como sesenta y cinco a setenta años, tiene algunos dientes (otros no), el pelo blanco siempre bien recortado y una gorra color sepia (originalmente ha debido ser café o roja) que no se saca nunca, haga sol, llueva, sea de noche o de día. Es el cuidador del parqueo donde dejo el auto.

Vive en un cuartito en el mismo parqueo. Desde tempranito está barriendo la calle, lavando autos, o en largas charlas con una cholita viejiiita que se sienta en un banquito de madera al lado de la mesa donde él tiene sus "fichas" de control, cerca de la ventana del cuarto donde está el reloj marca tarjetas con el que controla el tiempo de parqueo.

Algunas veces charlamos un poco, y por lo general cuando salgo del parqueo me recomienda que guarde bien mis llaves, que agarre bien mi cartera, que no vuelva muy tarde y que si mi choli (léase esposo) va a recoger el auto, que le avise, porque él no debería dejar que "naties shempre" se lleve el auto, sólo yo.

Otro personaje del parqueo es el Andrés, hijo de Don Daniel. El Andrés también lava autos y es un as del volante, pues cuando el parqueo se llena, acomoda los autos metiéndolos en los recovecos más estrechos con pocas maniobras. Siempre está sonriente con su gorro azul de lana y sus ojos achinados como ojales.

El ingreso al parqueo es una pendiente de 45 grados. Le tenía mucho miedo, sobre todo al salir, pues quedarme en medio de la pendiente era nomás para poner el freno de mano, bajarme y llamar al Andrés para que me de una mano o si no, me abandonaba en neutro hasta llegar otra vez a lo plano, le pedía a Don Daniel que me de el visto bueno desde la calle y de un solo impulso sacaba el auto hasta afuera. El otro día en medio camino se me atravesaron dos viejitas que caminaban a paso tortuga en la calle, así que me tuve que quedar en medio camino y lo peor es que otro auto detrás mío estaba ya en la pendiente. Lo primero que hice fue abrir la ventana y llamar al Andrés para que me auxilie, pero nada, no me escuchaba. Así que tomé la decisión: partir en tremenda subida como me había enseñado el choli: soltar poquito a poco el embrague, apretar el acelerador hasta llegar al "punto cero" y partir. ¡Lo logré!!!! No podía creer, salí del parqueo con una cara de alegría que me duró unas cuadras. Me imaginaba a la gente que se me cruzaba pensando "y esta bolas, de qué sonríe" y me daba más risa.

En las charlas con Don Daniel, hay una historia que me ha contado como tres o cuatro veces, pero me encanta la forma cómo lo cuenta en su aymara-ñol:

" Señorita, te via contar, no pas tejar el auto en la calle nunnnnca shempre, bien pelegroso es. El señor del este auto torato teniaba una vagoneta lendo, sos llantas herrrrmossso no así - vas descolpar- no así homildes como tos llantitas, no, bien lendo cruesso, crande sos llantas. Una noche por Achomani se habiá dejado so auto en la calle. A la metia hora se habiá recresado y habiá escochado on ruido k'aj-k'aj. Sebiá cercato y tos hompres se estaban sacando sos llantas. El señor se habiá querido gritar cuanto ono nomás ono de los hompres habiá sacado so revolver y "calladito carajo" lebiá dicho. El otro como sonso nomás sebiá tenido que merar, calladito como se sacaban sos llantitas y en on taxi se lo habián subido sos llantas y ch'an lesto sebián desparecido. Ahura lloranto está el señor, ves? por tejarse en la calle, ahura nuay garantías pues señorita, crave está. Aquí to autito securo está nove?".

LOS DINOSAURIOS KARATECAS

En la época en que yo estaba en colegio, no recuerdo que nos hayan pedido que escribamos historias, cuentos ni nada. Todo era copiar y memorizar.

Esta generación, bombardeada de información gracias a la tele (especialmente el TV cable) y el internet, tiene más facilidad de crear cuentos, claro que por lo general son una mezcla de todo lo que ven/oyen. Lo bueno es que se los pidan, que no dejen a su imaginación durmiendo el sueño de los justos.

Me propuse guardar los cuentos y dibujos (lo que más me gusten) en esta Cápsula del Tiempo. Aquí va un cuento que el Sebas escribió la anterior semana. Lo voy a transcribir con algunas correcciones de gramática.

LOS DINOSAURIOS KARATECAS

Autor: Sebastián Aguirre

Había una vez, en la era prehistórica, unos dinosaurios tranquilos. Unos días después un maestro de Karate llegó de una máquina del tiempo.

En un año, cuatro meses, cinco semanas, un día y trece horas los dinosaurios ya fueron maestros de karate. Podían vencer a cualquier tipo de humano o dinosaurio, hasta luchadores profesionales. Los dinosaurios practicaban karate todos los días. Ya que practicaron podían vencer a su maestro.

Luego los dinosaurios ya no podían hacer karate.

Los dinosaurios tuviern que empezar de nuevo, y tardaron dos años, cinco meses, seis semanas, dos días y catorce horas.

Un año después, el meteorito caía y ya que los dinosaurios eran karatekas, ellos solos destruyeron al meteorito. Los dinosaurios, antes de morir, enseñaron a sus hijos karate.

Luego, el maestro de karate volvió al 2008 y vio que los dinosaurios sobrevivieron y nadie se asustó de que los dinosaurios sigan vivos, y así los dinosaurios enseñaron karate a los que no saben hasta el año 2,345.

Fin

AUTOESTIMA

Si hay alguien que se quiere en esta vida (a sí mismo) es el Sebastián Aguirre. ¿Cómo lo sé? bueno, a parte de su actitud de "osea, yo soy lo máximo" están algunos comentarios suyos de los que me acuerdo desde que era un piojo, como cuando estaba en Kinder en el Colegio San Agustín...

S - Mamá, hoy escogieron al mejor amigo del curso
V- Sí? y quién ha ganado?
S- Yo
V- Guau, qué lindo negrito, así que eres el mejor amigo del curso! Y ha sido por votación de los otros chicos?
S- Zí, todos tenían que votar por alguien
V - Y vos por quién has votado?
S - Por mí

O algunos comentarios que deja como al descuido, como sifuera lo más normal del mundo...

S - Hoy metí tres goles en el recreo
V - Qué capísimo eres, negrito.
S - Sí, lo sé, por eso algunos de mis amigos dicen que soy su ídolo...

o...

S -Hay dos capísimos en fútbol en mi nuevo curso
V - Y ya sabes cómo se llaman?
S - Sí, uno es Bernardo y el otro soy yo.

En fin, cada loco con su tema. Me está costando que mi negrito aprenda a ser por lo menos un poco humilde.